Поїхав чоловік на лижну базу. Одягнув екіпіровку. Поїхав з гірки...
Летить, ламає лижу, влітає в дерево. Встає весь в крові, костюм порваний, лижі зламані. Оглядається, випльовує пару зубів:
- І все-одно краще, ніж на роботі!
Тролейбусний парк запрошує на роботу водіїв зі своїми тролейбусами...
На роботі просять залишати нерви вдома... Вдома просять, залишати нерви на роботі. І куди ті нерви подіти?!
Обожнюю ходити на роботу і з роботи. Але оці 8 годин між ходьбою...
У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!
- Чому ви запізнились на роботу?
- Пізно вийшла з дому.
- А швидше не можна було вийти?
- Вже пізно було швидше виходити...
Мама на роботу збирається. Доньці 4 рочки.
- Донечко, я на роботу, ти замкнеш двері і нікому не відкривай.
- Добре, мам.
Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає:
- Хто там?
Мама грубим голосом:
- Це ми, газівники, прийшли перевірити газове обладнання.
Мовчання. Потім дівчинка кричить:
- Ідіть до дупи, ми вугіллям топимо!
Потрібні на роботу працівники по збору винограду! Робота з самого ранку і до приходу господаря. Терміново! При собі мати зручне взуття!
Сідайте в коло і по черзі починайте казати: У мене є робота яку я люблю! Програє той, хто першим почне плакати..
70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив несправний котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:
- З вас 500 гривень.
- А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин!
- Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
- Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.
- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.
На роботі мене називають 007: 0 - бажання працювати, 0 - мотивації і 7 перекурів за годину.
- Саму важку роботу я завжди роблю зранку.
- То яку ж?
- Встаю з ліжка!
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи.
Нещодавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять в ці 20%.