Анекдоти про роботу

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

Бос запитує у підлеглого: - Як думаєш, куди краще цього літа податися: на Гаваї, Ямайку, чи Кариби? Підлеглий: - А про город чули?

- Я ніколи не розлюблю свою роботу! - Ти впевнений? - Сто відсотків. Щоб її розлюбити, треба спочатку її полюбити.

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Нещодавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять в ці 20%.

- Саму важку роботу я завжди роблю зранку. - То яку ж? - Встаю з ліжка!

На роботі мене називають 007: 0 - бажання працювати, 0 - мотивації і 7 перекурів за годину.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний? - Ноги ламати. - З чого це? - Коханка ж у нього на третьому поверсі живе. - Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого. - А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши голу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив несправний котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!

Сідайте в коло і по черзі починайте казати: У мене є робота яку я люблю! Програє той, хто першим почне плакати..

Потрібні на роботу працівники по збору винограду! Робота з самого ранку і до приходу господаря. Терміново! При собі мати зручне взуття!

Мама на роботу збирається. Доньці 4 рочки. - Донечко, я на роботу, ти замкнеш двері і нікому не відкривай. - Добре, мам. Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає: - Хто там? Мама грубим голосом: - Це ми, газівники, прийшли перевірити газове обладнання. Мовчання. Потім дівчинка кричить: - Ідіть до дупи, ми вугіллям топимо!

- Чому ви запізнились на роботу? - Пізно вийшла з дому. - А швидше не можна було вийти? - Вже пізно було швидше виходити...

Керівник пожежної охорони перевальцем, з руками в кишенях, заходить у кімнату, де зазвичай, чекаючи на виклик, сидить бригада, й спокійно так каже: - Мужики, нумо збиратись потрохи, горить офіс податкової адміністрації...