Анекдоти про роботу

- Лікарю, у мене депресія. - Ну що я можу Вам порадити... Найкращі ліки - поринути з головою в роботу! - Але я замішую бетон, лікарю.

- Лікарю, у мене страшна недуга. Я відчуваю жахливу відразу до будь-якої роботи. Скажіть, що зі мною, але так, щоб мені було зрозуміло. - Скажу: ви - звичайнісінький ледар. - Дякую. А тепер назвіть мені якийсь медичний термін, щоб я міг пояснити це моєму начальнику...

Кіт - квартирна істота набирає на зиму жиру, ніби це він ходить на роботу, мерзне на зупинках, несе пакети з продуктами.

Вовочка приходить до мами і каже: - Мамо, я щоночі просипаюся від якось шуму у вашій спальні. Я сьогодні подивився і побачив, що це ти стрибаєш на татові вверх і вниз. - Так... ну... розумієш, у тата дуже товстий живіть, а я хочу, щоб він був менший, і втрамбовую його... - Нічого в тебе не вийде. - Чому? - Тому що щоранку, після того, як ти йдеш на роботу, приходить наша сусідка і знову його надуває!

По салону літака йде пілот з парашутом. Пасажирка питає: - Що сталось? -... дурниці... просто неприємності на роботі...

Оголошення на паркані. Куплю 2-3 полонених москалів для роботи на городі у весінньо-осінній період.

В москалів є доба, щоб забратися з України... Бо в понеділок нам на роботу!

- Моя робота пов'язана з росією. - А ким ви працюєте? - Я оператор Javelin.

Не один робот-пилосос не був вкрадений орками в Україні, бо вони бовдури не знають, що це таке є!).

Слідчі ФСБ п'ять разів намагалися скласти фоторобот організатора змаху вбивства Соловойова, але кожен раз получався Степан Бандера.

Добрий вечір, підкажіть будь ласка, о котрій на День Незалежності підірвуть Кримський міст, і чи буде пряма трансляція, бо я на роботі. Дякую!

Мами раніше: - Як ти це ще не знайшов роботу?! Ігор з другого під'їзду вже три роки програмістом працює! Мами зараз: - Як це ти ще не підбив жодного танка?! Ігор з другого під'їзду вже два підірвав, і ще один потім додому привезе!

- Я сьогодні не зможу приїхати на роботу, в мене машина зламалася... - Так приїжджайте на автобусі... - Але в мене немає автобуса...

- Твій на роботу ходить? - Ходить. - Правильно! Я своєму теж на проїзд в автобусі не даю!

Життя - дивна річ: спочатку не хочеться вставати до школи, потім до університету, потім на роботу... А потім... бац! І треба терміново на автобус о 6-й ранку на інший кінець міста: там картопля дешевша.