Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо.
Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!
Українське село. Мати питає дорослого сина:
- Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща...
Син:
- Ну, мамо, я ії не люблю...
Мати:
- А ось Олена?
Син:
- Ну, мамо, не люблю я ії, як жити?
Мати:
- А чим Оксана не подобається?
Син:
- Та ні, мамо, не люблю!
Мати:
- Добре, синку, а кого ти любиш?
Син:
- Альошу...
Мати:
- Альошу? Господь з тобою, синку! Ти геть здурів? Він же москаль!
Складна робота в президента. Куди не поглянь - крадуть! А покарати нікого - всі свої!
Дружина, зустрівши чоловіка з роботи, гнівно вигукнула:
- Нам з тобою треба серйозно поговорити! Що ти собі дозволяєш?!
- А що сталося?
- Мені сказали, що ти спав з моєю найкращою подругою!
- Поняття не маю, хто з них твоя найкраща подруга...
- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і донька Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера.
Не навчайте нас як працювати. Краще самі навчіться, як платити.
Ми колись зустрінете своє щастя, а поки що зустрічайте новий робочий тиждень!
Тебе дістало їздити в переповненому автобусі?
Хочеш BMW X6 і 5-кімнатну квартиру?
Мрієш на тиждень відпочити на Багамських островах?
Хочеш гарного життя?!
Тоді швидко виключай інтернет і працюй, працюй і ще раз працюй!
- Б'є - значить любить.
- Б'є, бо електрик ти херовий, Петрович!
Власник пасіки ніколи не міг визначити по обличчі своїх працівників чи то вони пили, чи то вони працювали.
Керівник пожежної охорони перевальцем, з руками в кишенях, заходить у кімнату, де зазвичай, чекаючи на виклик, сидить бригада, й спокійно так каже:
- Мужики, нумо збиратись потрохи, горить офіс податкової адміністрації...
У перукарню ввалюється сильно зарослий чоловік:
- Підстрижіть, як в минулий раз!
Перукар:
- Це не до мене, я тут всього рік працюю.
Електрик - учню:
- Іван, візьми який-небудь з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт.
Прораб Іван Іванович роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!
Електрик каже господині будинку:
- Я знайшов причину того, чому у вас зникло світло. Це коротке замикання.
- Так подовжте його.