Анекдоти про дітей

Бабуся повчає онука: - Коли кашляєш, треба прикрити рот долонею. - Не бійся, бабцю, в мене зуби не вилетять, як в тебе минулого разу!

Маленький хлопчик збирається йти гуляти. - Я вдягну кутоцьку! - Синку, то не курточка, то піджак. - П@здяк? - Ні синочку, краще хай буде курточка.

З дитинства мрію побачити трьох твapин: сидоpову козу, йошкіного котa і бляху-муху!

- Йой, Петре, не мудруй! Три місяці ти зі мною, три місяці я з тобою, три місяці ми разом, а ти питаєшся звідки дитина. Порахуй добре!

- Ваша дитина у нас! - Які ваші вимоги? - Приїжджайте швидше. Садок незабаром закривається.

- Мамо, а кров смачна? - Та звідки ж я знаю! - Тато сказав, що ти йому всю кров випила! - Та твій тато без мізків! - Звичайно, мізки ти йому ще минулого літа виїла!

Мама була у відрядженні два тижні. Після повернення вона запитує сина: - Тато сумував, коли мене не було вдома? - Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумнішим і сумнішим...

П'ятирічний син до матері: - Ти на мене не кричи! Я тобі не тато - мовчати не буду...

- Чоловіче, які у вас гарні діти! - Насіння дати?

- Чому у Вас діти такі сиві? - А я їм на ніч замість казок правду розказую.

- Наче ж розумна, вихована, інтелігентна, навіть добра! Але як сідаю з дитиною за уроки, нібито два терміни відмотала...

Запис у шкільному щоденнику: Годуйте дитину краще! Жує квіти в кабінетах!

- Вибачте, ми не маємо здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Міккі Маусом. - Я вам дитина чи що? Дайте із Термінатором...

Чиновник зненавидів корупцію і перестав брати хабарі, коли дізнався, що власна дружина та улюблені діти багато років тягли з нього гроші, в рази завищуючи свої витрати.

- Доцю, а вам оцінки ставлять? - Ні, діду, в нас є бали. - Ну нас теж є**ли, але оцінки ставили!