Анекдоти про дітей

- Чоловіче, і як вам не соромно? - За що? - Стоїте, курите, а тут, між іншим, діти граються! - Між іншим, цю сигарету я в них стрельнув!

- Дітки, хто такий Дед Мороз? - Це син Святого Миколая, що зрадив Бога, та пішов у комуністи.

Внук до бабусі: - Скажи, ти артистка? - Ні, хто тобі це сказав? - Тато! Казав, що ти йдеш до нас і знову буде концерт!

Дорослі кажуть: Не матюкайся, тут діти! Діти кажуть: Не матюкайся, тут дорослі!

- Вася, ну з'їж ще тарілочку, - сказала мама. Вася слухняно кивнув і захрумтів порцеляною.

В торгівельному центрі знайдена дитина Степанко, 40 років. Батьків просимо підійти в бар, розрахуватися за пиво і дві Текіли.

Ой, біда в мене, дівчата! Вже третій день чоловік кличе мене дитиною, пташечкою, малюком, а я все ще не можу знайти, де він накосячив!

Спадковість - це те, у що ви беззастережно вірите, коли ваша дитина навчається на п'ятірки.

Мама маленькому сину: - Не махай ногами, живіт буде великий! Хлопчик побачивши на вулиці вагітну жінку: - Що, домахалася?

Як все ж таки було в дитинстві добре - поплакав п'ять хвилин і тобі купили нову машину.

Дзвонить син мамі на роботу: - Мамо, скажи, як пишеться бюстгальтер? - Синку, ти що, навіщо тобі це? - Та нам задали домашнє завдання - розповісти, ким працює мама. - Синку, я бухгалтер.

Ніщо так не прикрашає чоловіка, що спить, як дитина з фломастерами.

- Я хочу бути тільки з тобою! - І в чому проблема? - Куди подіти інших?

- Дідусю, ти спиш? - А що? - Дай п'ятсот гривень! - Сплю внучок, сплю!

Мої батьки у дитинстві забороняли мені читати лежачи. Своїм дітям я дозволяю читати, навіть стоячи на голові, але вони все одно не читають.