Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить: - Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують! Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці. У цей момент його збиває вантажівка. Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе: - Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...
Фідошник іде вулицею, в одній руці у нього модем, а в другій пляшка пива. - Раптом зустрічає другого Фідошника. Один питає: - Ти чого купив модем і вирішив пивом відзначити? Інший каже: - Ні, мені дружина сказала, щоб я зібрав свої речі і пішов із дому.
Даішник зупиняє автомобіль, який перевищив швидкість. - Куди ви так поспішаєте? - Запитує він водія. - Додому. Ми зустрічали Новий рік із друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється. - Але ж зараз травень на дворі. - Тому й поспішаю.
Наближаються новорічні свята. Чоловік, який перебуває у відрядженні, вирішив відправити дружині подарунок. Вона отримує посилку, відкриває її, а в ній - колготки, на одній нозі" яких написано "з Новим Роком", а на іншій - "з Різдвом". Тоді дружина надсилає чоловікові телеграму такого змісту: "Дякую за подарунок. Сподіваюся, ти приїдеш побачити мене між двома святами". ".
Молода сім'я святкує Новий рік. Один із гостей ставить питання: - А хто у вас удома господар? Дружина: - Хазяїне, подай голос! Чоловік (жалібно): - Гав!
Один друг розповідає іншому, як він провів новорічну ніч: - Почали із сусідом ще вдень. Потім блукали друзями, як зустріли Новий Рік - не пам'ятаю. Повертаюся додому під ранок. Двері за замок не зачинені. Заглядаю в кімнату, а там моя дружина лежить у ліжку з якимсь чоловіком. Іду на кухню, а там на столі випивка, закуска... Допив усе що було, а потім дивлюся: холодильник та меблі на кухні не мої!
Після зустрічі Нового Року. - Мадам, Ви не могли б показати мені дорогу додому? - Можу... - А де Ви знаєте, де я живу? Ми що з Вами знайомі? - Замовчи, придурок! Я твоя дружина!
Після зустрічі Нового року дружина сперечається із чоловіком, кому з них мити посуд. Дружина каже: - Давай тепер мити посуд по черзі! Цього року твоя черга.
Чоловік прокидається вранці зі страшного бодунища. Запитує дружину: - Новий рік минув? - Пройшов. - А яке сьогодні число? - Друге січня. - А перше було?
Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо до лазні. І не тому, що традиція у нас така, а тому, що кожного разу, питаючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен із нас чує у відповідь традиційне: - Ідіть ви всі в лазню!
Шлюбний процес. Суддя - чоловікові: - Чому ви хочете розлучитися? Чоловік: - Ви розумієте, ваша честь, моя дружина - жахлива зануда. Ось у травневі свята просто мене дістала, ходить і ниє - коли ялинку винесеш, коли ялинку винесеш...
Приходить чоловік у магазин, вибирати дружині подарунок на Новий рік. І каже продавчині: - Покажіть мені це... А ні, це не таке... - А от то... А ні, це дороге... - А ось це... А ні, це дешеве... - Дівчина, а от якби ви були моєю дружиною, що б ви хотіли? - Іншого чоловіка!
