Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі.
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...
Учені проводили соціологічний експеримент.
На один острів відправили двох французів і одну
француженку, на другий двох англійців і одну англійку,
на третій двох росіян і одну російську. Прилітають
через місяць до французів - дві могили, два хрести,
дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують:
- Що тут сталося?
- Вони один одного через мене на дуелі вбили.
Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети.
Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі,
а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну.
Запитують:
- А як же ви її ділите?
- Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому -
коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки.
- А в неділю?
- А в неділю ми її б'ємо за блядство.
Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік - окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
"Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!.
- От, Воване, цього літа поїду у відпустку на безлюдний острів! П'ять років там не був!
- А дружині така ідея сподобається?
- Ще як сподобається! Вона мабуть там за ці роки так за мною скучила!
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить:
- А ну не тра#аться!
Чоловік (піднімаючи голову):
- Та ми й не тра#аємось!
Матрос:
- Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся.
Чоловік (в істериці):
- Та не трахаємося ми!
Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже:
- Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся.
Чоловік:
- Та не може так здаватися!
Матрос:
- Та ти сам піднімися і перевір.
Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано):
- Мда, дійсно тра#аються.
- Кажуть, що брюнетки набагато темпераментніші за блондинок...
- Нісенітниця! Моя дружина була блондинкою і брюнеткою. Я не помітив жодної різниці.
- Моя дружина зовсім посивіла від роздумів.
- Про що вона думає?
- Стати блондинкою чи брюнеткою!
Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його
прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні.
- Люба, що сталося?! кинувся він до неї.
Вона відповідала йому, хлюпаючи носом:
- Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И
НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!
Дружина - чоловікові:
- До одруження ти мене засипав подарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?
- А ти коли-небудь чула, щоб рибалка насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну.
Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.
Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано запитує свого чоловіка-рибалку:
- Ну чому ти не такий, як усі нормальні мужики? Вони ніколи нічого не ловлять!
Рибалка, розсунувши руки сантиметрів на тридцять, розповідає другу про свою останню риболовлю. Їхні дружини спостерігають здалеку.
- Якщо Іван показує, яку рибу він спіймав у забороненому місці - то він перебільшує. Але якщо йдеться про члена охоронця з рибнагляду, який застав нас зненацька і з яким мені в кущах довелося залагоджувати проблеми - то він недалекий від істини.
Рибалка, збираючись на річку, каже дружині:
- Серце моє, ти, сподіваюся, не забула покласти мені в сумку сковорідку й олію? Хочу собі на обід підсмажити кілька рибин з улову.
- А як же, милий. Крім того, ти знайдеш у сумці й банку сардин.
Дружина збирає чоловіка на риболовлю:
- Котик, принеси велику форель. Якщо форелі в магазині не буде, купуй коропа.
Через півгодини настане новий рік. По спорожнілих вулицях квапиться додому парочка з повними кошиками. Вони натикаються на блюючого п'яного.
- Ось бачиш, - корить муж дружину, - люди вже веселяться! А у тебе все в останню хвилину!