Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір.
- Іванових покличемо?
- Обов'язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають завжди цікаво.
- А Марата?
- Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії...
- А Шуріка? - Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку, ні такту. Пам'ятаєш, як на груповуху його покликали? Так мало того, що прийшов п'яний, так ще і весь вечір свою дружину еб%^$в.
Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!
8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!
Купили два чоловіка своїм дружинам мерседеси на 8 березня. На слідуючий день зустрілись вони і один другому каже:
- Ти собі уяви, приходить дружина, лягла спати, потім під ранок хапає мене за х*й і говорить: Перша! Друга! Третя! Перша! Друга! Третя!
- Це ще нічого, говорить другий, моя крізь сон х*й в рот і кричить: ПОВНИЙ БАК ДЕВ'ЯНОСТО П'ЯТОГО!
Україна. Ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву.
Дружина (ніжним голосом):
- Милий, ти не забув, що скоро 8 березня?
Чоловік (поперхнувшись кавою):
- Що, ЗНОВУУУ?!
Дружина запитує у чоловіка:
- Коханий, що ти мені подаруєш на 8 березня?
- Трахну тебе!
- А я не дам!
- Ну і будеш як дурепа без подарунку ходити!
Сидять два п'яні мужики. Один говорить другому:
- Чого сумний-то такий?
- Та ось, сиджу і думаю, чого б дружині подарувати на 8 березня...
- А коли у неї 8 березня?
Дружина запитує чоловіка:
- Коханий! Що ти мені збираєшся подарувати на 8 березня?
- Та поки що не вирішив, кохана, - відповідає чоловік.
- Ось квіти вже купив.
Дружина:
- А знаєш, мені так подобається цифра 8, що якщо ти за ніч зробиш мені 8 разів приємно, то я буду дуже щаслива!
Чоловік в задумливості:
- Ось що, бери поки квіти, а все інше ми перенесемо на 1 квітня... Дружина:
- Ну вже якщо переносити, то на 9 травня!
Заходить мужчина в ювелірний магазин. Дівчина-продавщиця:
- Ой, мужчина, як добре що ви до нас зайшли, скоро 8 БЕРЕЗНЯ і у нас два тижні 20% знижок. Купіть що-небудь в подарунок вашій дівчині. Ось кулончик можу запропонувати, золотий, у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається.
Мужчина (сумно):
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Та що Ви! Такий видний, красивий, високий чоловік - і немає дівчини? Чому?!
Мужчина (ще сумніше):
- Дружина не дозволяє.
- Пишіть: "Черепна травма голови... "
- Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант.
- Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.
В день Святого Валентина дружина каже чоловікові:
- Ми з тобою ніде не буваємо
- Гаразд, завтра піду сміття викидати, візьму тебе з собою.
Порадили хохолові на День Валентина зайнятися з дружиною любов'ю при світлі...
Наступного дня друзі цікавляться, як все пройшло:
- Ой, як гарно, як добре, як приємно, а дітям яка радість!
Дружина підходить до Януковича і говорить:
- Вітюнечка, я ось тобі зараз дещо скажу, лише ти не падай, добре?
- Ну що там у тебе?
- Я тобі яєчню зробила.
На зустрічі в Донецьку дружина професора з'явилася з біло-синьою стрічкою в руках. Журналісти:
- Що символізує біло-синя стрічка?
- Синій колір - це піднебіння, а білий - голуб.
- А напис на стрічці що символізує?
- Це не напис, це голуб напаскудив.
- Беррімор, ваша дружина всю ніч плакала. Ви що, погано з нею обійшлися?
- Навпаки, прекрасно обійшовся без неї.