Анекдоти про коханців і коханок

Отче, скажіть мені, я можу з дружиною 7 разів за день, а потім ще й з коханкою 8 раз-це гріх? -Брехня, це страшний гріх, сину мій!

Оксана любить відразу прямо казати, що вона думає. І коли вона привела коханця до кімнати готелю, то відразу так і сказала: - Кохай мене любий скільки влізе...

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, каже: - Мамо, я така дурна... така дурна.. - Що сталося, сонечко? Чому? - Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми..! - Наприклад.. - Хто такі коханець, коханка? - Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата... (і т. п. у тому ж дусі). Донька: - Зрозуміло. А хто така коханка? Мати скрушно: - Ох, доню... Це - злодійка.. Донька, округливши очі: - Мамо, вона краде те, що погано лежить? - Ні... вона краде те, що добре стоїть...

Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові. - Що це ти робиш? Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше. - Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває...

У сексопатолога: - Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази... - Шановний, то треба ж себе якось в руки брати. - Та і це теж два рази!

Іноді помста жінки чоловікові буває настільки підступною і неприборканою, що у коханця вже ніяких сил не вистачає...

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому: - Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д. Хворий: - А сексом займатися можна? - Тільки з дружиною. - А з коханкою? - Не можна, це вже солодке.

- Пишіть: "Черепна травма голови... " - Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант. - Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.

З будівлі університету виходить сумний студент. Йде на автостоянку, сідає в свою тачку BMW X5... Тут раптом дзвонить його смартфон... - Алло! - Привіт, коханий! Як справи? Як склав іспит? - Просто жахливо... Мені поставили чотири... - Ну не розстроюйся, я тебе сьогодні пошкодую, зустрінемося увечері? - Ні, вибач, не можу, точніше навіть не хочу... Немає настрою... - Ммм, шкода, а що ти робитимеш? - Я вирішив побути один, полечу до Франції уп'юся там дорогим вином в своїй квартирі, вікна якої виходять на Ейфелеву вежу... - Добре, я тебе розумію, побудь один, коханий... - Ага, ну давай! - Я тебе люблю.. - Угу... Заводить машину, і сумно виголошує: - Життя - гавно!

Оголошення в газеті: Блондинка, струнка, освічена, забезпечена. Партнера не шукаю, телефону не дам, кобелі прокляті! Оголошення в газеті: Струнка, симпатична білявка, призерка Міс Всесвіт", років, житлом і матеріально забезпечена, без комплексів і шкідливих звичок, громадянка USА, любить дітей і тварин, хороша господиня і коханка, шукає де б купити пару вагонів вугілля. ".

Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік - окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка "Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!.

Учені проводили соціологічний експеримент. На один острів відправили двох французів і одну француженку, на другий двох англійців і одну англійку, на третій двох росіян і одну російську. Прилітають через місяць до французів - дві могили, два хрести, дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують: - Що тут сталося? - Вони один одного через мене на дуелі вбили. Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети. Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі, а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну. Запитують: - А як же ви її ділите? - Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому - коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки. - А в неділю? - А в неділю ми її б'ємо за блядство.

Прибігає до дому хлопчик і кричить: - Мамо, мамо, там у нас на сіновалі люди голі лежать! - Синку, та то дикі люди мабуть! - Ага, тітка можливо і дика, а татко то наш - домашній!

Внучка запитує: - А хто така коханка? - Ой внученько, це злодійка! - А що вона краде, все що погано лежить? - Ні внученько, вона краде те що добре стоїть...

- А я наліво ходжу без проблем. Кажу жінці, що поїхав рибу ловити. Вона не заперечує. Не знаю чому... - А ти скажи їй, що поїхав, а сам повернись. І дізнаєшся чому...