Анекдоти про коханців і коханок

- Уявляешь, кілька разів трохи не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Машкою назвав. Тепер з цим все ок... - Молодець. А чому такий пригнічений? - Так, тиждень тому дружина пса купила... Ашотом назвала... Ось сиджу... гадаю...

Народна прикмета. Якщо прийшов о першій годині ночі додому п'яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

- Як розпізнати гарного коханця? - За натертим кінчиком носа! - А досвідченого? - Ось тут складніше - можна й на боксера натрапити...

Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила та погодилася.

Зустрілися давні коханці: - Що це ти якась сумна? - Вже ти ж то повинен знати, що я буваю сумною або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей! Він, діловито: - Що раніше розстібати: гаманець або штани?

Зустрічаються дві подруги, й одна каже іншій: - Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки. - Та ти що?! І як він?! - Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині! - От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила...

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники! - Щастить... А у мого постійно спадають.

Молоденька пані говорить своїй більш старшій подрузі: - Мій чоловік мені зраджує. Коли він приходить додому, у нього немає сил зі мною займатися сексом. Це означає що він до цього спить з коханкою. - Це ще не факт. Тому, що мій чоловік трахає коханку, потім трахає мене і ще довго дивиться на хом'яка з папужкою.

- Аліна, я не зрозумів, що це за чужий чоловік в тебе у ліжку? - Петро, мені було так тоскно, так самотньо, пробач, що я тебе не дочекалася. - Але ж я, курво, тільки відро зі сміттям виніс!

- Тато! а що у мами поміж ніг? - Рай, синку! - А у тебе між ніг? - Ключ від раю. - Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат.

Чоловік приїжджає з відрядження. В коридорі висить плащ дружини 68 розміру 5 зросту, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментом. Зі спальні доноситься протяжний хтивий стогін дружини. Чоловік входить в спальню: - Це що таке?! - Незнайомець, курва, не хотів! - Так вірю...

Сидять подруги, випивають. Одна інший скаржиться на чоловіка: - Такий сякий, гуляє направо-наліво! Не кохає він мене більше, не ко-ха-є-є-є! Друга, втомившись від голосіння, заспокоює: - Так кохає він тебе, кохає! Він коли кінчає, завжди мене твоїм ім'ям називає!

П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються сховатися під столи, а бармен тихо запитує: "А набоїв в тебе вистачить?".

Мужність - це коли твоя дружина застає тебе з іншою у ліжку, а ти ляснувши її по сідницях, кажеш: "Ти наступна!".

До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина: - Це чоловік! Швидко йди до туалету! Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона: - Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати! Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона: - Це чоловік, швидко на балкон! Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік: - Ти хто? - Сантехнік, унітаз лагоджу. - Молодець, тримай. Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік: - А ти хто? - Електрик, лампочку вкручують. - Молодець, ось, тримай. Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові: - Я її теж трахав!