Анекдоти про коханців і коханок

Зустрілися дві одеситки: - Послухай, Мара, купи в мене новий диван. - Та ти що? Ти ж його так довго шукала, стільки переплатила... - Розумієш, не можу навіть на нього дивитися... Я на ньому зрадила своєму чоловікові... - Ех, голубонько! Якби я продавала усі меблі, на яких я зраджувала своєму чоловікові, в мене б вже давно одна люстра залишилася!

Вишикував апостол Петро душі померлих жінок перед брамою пекла і раю. І каже: "Хто хоча б раз зраджував своєму чоловікові? Вийти зі строю!" Всі дружно зробили крок вперед крім однієї. Петро: "Так, всіх в пекло і глуху теж!".

Секс по-французьки: француз трахає коханку. Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину. Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як... Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який... Секс по-радянські: тебе трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.

- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає. - Напевно я дуже гарний! В мене жінки засипають ще під час сексу!

Жінка у психотерапевта: - Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка. - А чому ви в цьому сумніваєтеся? - Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього. - А про кого? - Про того, з ким у даний момент займаюся сексом.

Дві подруги розмовляють: - Ну, як життя після весілля? Як секс? - Та який там секс: тільки почнемо - чоловік у дверях.

Повертається чоловік з відрядження підходить до дверей своєї квартири із-за них лунають стогони він стукає в двері штовхає їх ногами дзвонить. І раптом із-за дверей лунає голос дружини. А ТИ РОГАМИ ПОСТУКАЙ.

Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові: - Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Оксана - ми з нею за одним столом сиділи. Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто? - А це Оленка, лярва, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим чоловіком. Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини. Чоловік: - А це хто? - Ой, це Галка. Така жінка! Ми її і в ресторан, і угори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок!

Два рибалки зустрілися, один іншому каже: - Прикинь, яка х$йня: коли я на рибалці, мою дружину трахає Петро, коли я трахаю дружину, то ця паскуда краде рибу з моєї сітки...

Бог створив Адама, день, ніч. Адам каже Богу: -Хочу єб$тися вдень. І Бог створив Єву. Адам каже: -Хочу єб$тися вночі. І Бог створив йому коханку. Адам каже: -Хочу єб$тися вдень і вночі. І Бог створив WINDOWS.

- Ізя, а ви часто ходите наліво? - Тобто як це ходите? Я практично там живу.

- Дівчино, а хто вам сказав, що ви гарна? - Усі мої чоловіки так кажуть... - І напевно вони невтомні коханці? - А як ви здогадалися? - Ну це просто.. Це ж як треба хотіти сексу, щоб так безсоромно брехати...

Хотів завести коханку, але дружина каже: "Дорого, не потягнемо... ".

Дружина каже чоловікові: - Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим? - Люба, якщо я скажу - ти просто з глузду з'їдеш! - Та не може такого бути! Кажи вже! - Добре, ось тільки зараз підрахую: раз, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять,...

Дружина запитує, переглядаючи телефон чоловіка: - А що це за такий Ігор Миколайович, тобі SMS написав: "Пупс, я сьогодні у новій коротенькій спідничці і без трусиків". Він що, гей?.