Анекдоти про кумів

Приходить кум в гості до куми. Кум: - Ну що, кума, даси мені? - Що?! Ти що, зовсім знахабнів?! - Ні... Ну ти така красива жінка і все таке... Кума, полегшено: - А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш.

- Не щастить мені, куме, з жінками... - А ви до ворожки ходили? - Ходив, відмовила...

- Куме, що для вас зробити, щоб запам'ятали на все життя? - Позичте мені тисячу доларів...

Жінка о 5 годині ранку відчиняє двері, а там чоловік з кумом п'яні в "дрова". - Так, мої любі! Місяць без сексу, обидва.

Кум Петро: - От п'янюга! Валяєшся, як колода! Кум Іван: - Чекай, куме, що ти скажеш, коли паркан скінчиться...

- Куме, що то за дивина, жінка мені зраджує, а роги не ростуть? - Вони, куме, і не повинні рости, то просто так кажуть, образно, вислів такий здавна... - Слава Богу! Бо я вже налякався, що кальцію в організмі не вистачає!

Куми стоять під копицею сіна і п'ють. Мороз, холодно. Кум Іван взяв і підпалив копицю. Коли це дивиться - від села люди біжать. Кум Петро киває на людей: - Бачиш, куме, як підпалити - нікого немає, а погрітися - всі біжать.

- Куме, скільки візьмемо, дві чи три? - Давай три. - Вчора взяли три - одна залишилась. - Тоді дві. - Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.

- Куме, як ти називав свою тещу, коли одружився? - Сказати чесно? - відповів кум. - Перший рік я звертався до неї "чуєте", а вже потім ми всі стали називати її "бабуся".

Стоїть п'яний кум під стовпом і гамселить по ньому кулаком з усієї сили. Підходить другий кум та й питає: - Що, нема нікого вдома? - Та ні, - відповідає той, - світиться. Не хочуть відчиняти.

- Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок - і жодного яйця! - Хіба то диво? У мене жодної курки - і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!

- Куме, у мене запитання. Кума моїй жінці пробалакалась, що ви можете шість разів за ніч... То "Віагра"? - Та що ви, куме! То вона туди-сюди рахує.

- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? - Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

- Ви, куме, крутіші за акулу! - Чого? - Акула відчуває запах крові за 5 кілометрів, а ви запах самогону на халяву - у сусідньому селі.

- Кума, у тебе такі файні ноги! - Куме, помий свої, і у тебе такі ж будуть!