Анекдоти про кумів

Чоловік вставив собі зуби. Дружині нічого не сказав, хотів сюрприз зробити. Підкрався до неї ззаду і злегка вкусив за шию. Дружина: - Ой, куме, вистачить, мій шепелявий вже на підході!

- Кума, мушу тобі в чомусь зізнатися. - Кажи. - Я спала з твоїм чоловіком. - Співчуваю, я з твоїм ока не зімкнула.

- Куме, ти онукові в навчанні допомагаєш? - Звичайно, куме. У нас з ним домовленість: за відмінні оцінки я йому даю 300 гривень, за хороші 200, а за погані 500 забираю. - І скільки він вже заробив? - Підробляє на автомийці у вихідні, борги віддає...

- Куме, а ви знаєте що таке Інстаграм? - Чесно кажучи куме, не знаю, але судячи з назви, там повинні щось наливати...

- Куме, ви вже пів години тримаєте телефон і мовчите. Що трапилось? - Я з дружиною розмовляю.

- Куме, а що таке секс? - Це куме, як кредит. Одним дають, а іншим відмовляють.

- Куме, у вас є Твіттер? - По секрету вам, куме, скажу, що в молодості був. Але я його вилічив.

- Куме, як ви дізналися, що жінка вам зраджує? - Я їй анекдот розповів, а цей придурок в шафі розсміявся!

- Куме, а ви можете випити відро води? - Я що - корова? - А відро горілки? - А я що, не козак?

- Куме, прийміть мої співчуття! - Чого це раптом? - Я купив своїй Марічці нову шубу, а завтра вона йде похвалитися нею вашій жінці.

Дружина: - Петре, приб'ю! Звідки у твоїй кишені жіночі труси? - Кум передав, казав що ти вчора в нього забула!

- Куме, ви що вчора робили? - Пили. - А що у вас учора було? - Гроші.

Прийшов чоловік додому під ранок. Дружина питає: - Де ти був? - Та в кума! Дружина мовчала. Кум в шафі теж мовчав.

- Куме, такого ідіота як я мабуть немає. Пів години шукав свого мобільника, підсвічуючи собі ліхтариком з телефона! - Ну і де він був?

- Куме, куди ви з котом ідете? - Сторожувати, куме. - А чому не з собакою? - Клятий пес всю ніч гавкає, спати не дає.