Анекдоти про чоловіків та жінок

Згідно з дослідженням-опитуванням, проведеним серед відвідувачів великої мережі секс-шопів, 90% одружених чоловіків знаходять найсексуальнішою іграшкою кляп...

- Чому одружені чоловіки товстіють? - Холостяк приходить увечері додому, заглядає у холодильник, бачить що у нього там та з горя йде у ліжко. А одружений приходить ввечері додому, заглядає у ліжко, бачить що у нього там та з горя йде до холодильника.

- Наум Соломонович, яка різниця між закоханим чоловіком і одруженим? - Я відповім вам, колеги, на вашу цікавість... Закоханий чоловік не знаходить слів, а одружений таки не встигає їх вставити.

Холості чоловіки, бійтеся - я незаміжня. Одружені - не розслабляйтеся - у мене немає принципів.

- А у нас весна у стосунках. - Все квітує і пахне? - Ні-і, лайно все назовні полізло.

Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. По плавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: - Привіт, прекрасна дівчина! - Доброго дня. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Так як думки вгадувати. - А що зараз я думаю? - Запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно.

Якщо жінка за кермом та включила лівий сигнал повороту, це ще не означає, що вона поїде направо.

- Ну, і як, твоя дружина здала на права? - Частково. -? - Поки тільки гроші здала.

Коли я з радістю оголосила чоловікові, що здала тест на водіння, він оголосив, що подає на розлучення. Не може повірити, що я отримала права без того, щоб переспати з інструктором.

Молода жінка, зупиняє машину в авторемонтній майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблено, звертається до майстра: - Знаєте, у мене ще одна проблема... Якщо до мене в машину підсаджується чоловік, то після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах... Ну, майстер сідає до неї в машину: - Давайте перевіримо... Мадам з ходу набирає дику швидкість і несеться по місту підрізаючи всіх, кого тільки можливо, і порушуючи всі мислимі й немислимі правила. Робить коло по місту, вертається до майстерні. - Ну от, знову, почуваєте запах? Майстер: - Почуваю? Так я в ньому сиджу!

В автосервісі молоденька дівчина: - Пробачте, а ви б не могли відрегулювати сигнал голосніше? - Навіщо? - А в мене гальма не працюють...

Страшніше авто, за кермом якого сидить жінка, може бути тільки авто, на передньому пасажирському якого сидить ще й її балакуча подруга.

Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала. " - Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина? - У ставку...

- Любий, подивися я припаркувала машину не дуже далеко від узбіччя? - Від правого або від лівого?

- Дивись! Дівчина на машині з правим кермом! - Та яка різниця в якій руці граната у мавпи?!