Анекдоти про чоловіків та жінок

Напис під знаком "Обгін заборонено": Шановні жінки, даний знак поширюється не тільки на машини червоного і чорного кольору!

Пояснювала патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Чоловіча логіка розбилася вщент...

Молода жіночка намагається припаркувати свою машину в невеликому проміжку між двома машинами, загородивши всю вулицю. Вона вивертає кермо. Бабах! Вдаряє машину ззаду. Натискає педаль газу. Бабах! Вдаряє машину спереду. Посміхаючись підходить поліцейський: - Пані паркується по слуху?

Дружина приходить додому, тримає в руці кермо. Каже чоловікові: - Скажи, ти ставишся до своєї машини просто як до звичайного засобу пересування або все ж таки тобі сентиментальні почуття важливіше?

До заправки зі страшним гуркотом під'їжджає навчальна машина. За кермом жінка: - Повний бак, і мерщій! - Одну хвилину! Тільки спочатку вимкніть мотор! - Та я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

Молода жінка веде по шосе машину з величезною швидкістю. Подруга яка сидить з нею поруч каже, - Ти можеш їхати не так швидко? В мене все так майорить перед очима! - А ти роби так само, як я. - Як? - Закрий очі.

- Сьогодні Ви робите успіхи, - каже інструктор автошколи дівчині. - Ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!

Коли Наташа сідає за кермо, то навігатор не вказує шлях, а починає читати Отче Наш...

Оксана, сівши за кермо, дізналася від незнайомих їй чоловіків, що у вівці очі на сраці, і що в дурдомі вихідний...

- Святий отче, цілими днями чую в голові голос, який каже що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном? - Ні, ти просто одружений.

- Що б ви подумали про мене, о незнайомка, якби я послав вам повітряний поцілунок? - Що ви - ледар, який ухиляється від справжньої роботи...

С вантажної машини на легкову впало дерево. З пошкодженої машини вийшла жінка і розплакалася: - Мій чоловік ніколи не повірить, що дерево налетіло на мене, а не я на дерево.

Двоє в ліжку з ранку: - Любий! Мені наснилося, що я вагітна! - Гм, тобі б перевіритися. - Я була так неймовірно щаслива! - Так, і у психіатра теж.

Чоловіки, якщо у вас збільшується лисина та росте живіт, не впадайте у відчай. Просто вважайте, що з відважного римського полководця ви перетворюєтеся на заможного римського сенатора.

Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей або шість мільйонів доларів? - Той, у якого шестеро дітей! - Чому? - Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще!