Коли багатство стає випробуванням для гаманця
Важко втриматися від витрати грошей на розкіш, коли ти входиш у сотню найбагатших людей під'їзду.
🏙 Анекдоти про сусідів
Чому сусід худне на риболовлі? Секрет у харчуванні!
- Сусідко, я бачу, останнім часом ваш чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на риболовлю.
- І тому худне?
- Звичайно. Адже він харчується тільки тієї рибою, яку зловить.
Караоке-сусіди: що ще принесе вечір?
Вчора трохи перебравши з алкоголем Вийшла на балкон поспівати караоке... Сусіди закидали яйцями та помідорами.
Сьогодні знову вийду, бо треба ще м'ясо та хліб...
А ви кажете, що манни небесної не буває.
Кодування від алкоголізму: чи є захист від друзів?
Мій сусід закодувався від алкоголізму, але друзі - хакери його зламали.
Чому блондинка зацікавилася грузином на ринку?
Із щоденника блондинки:
Я сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній була зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь підглядати за грузином?
Сусід, рибалка і кумедні проблеми чоловіка
- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...
Друзі завжди готові допомогти на уроці
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.
Як сусідські собаки змінили Олега назавжди
Олег не любив пробіжки, паркуру, екстріму, адреналіну. Але два сусідські добермани розкрили в ньому потенціал.
Куріння та весільні надії сина у 44 роки
Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся... нарешті в свої 44 роки!
Чому сусід цілунком на роботу йде?
Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!
Чоловіки після собачого шампуню: сюрпризи гарантовані!
Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!
Хто в домі хазяїн? Сковорідка вирішила питання!
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить!
Як правильно ховатися від дружини?
- Мене взагалі дружина сама знайшла... у сусідньому місті.
- Нормально треба ховатись, а не в сусідніх містах.
Сусідські проблеми: рибалка чи любовний трикутник?
- Позич мені рушницю.
- Нащо?
- Та пристрелю сусіда, бо допік вже...
- Що ж він тобі зробив?
- Та ото як піду ловити рибу - так з моєю жінкою спить, а як ночую вдома - так він мої сітки перевіряє!
На весіллі з'ясувалося, хто перший за тортом
На весіллі чоловік встає і як дасть сусідові в вухо:
- Весілля-весіллям, а комусь починати треба...