Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
- Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?
- Це відлякує слонів...
- Але ж там немає ніяких слонів!
- Ефективний засіб, чи не так?
Моя сусідка вирішила поїхати на заробітки в Київ, але на трасі автобус зламався і вона почала заробляти трохи раніше...
У сусіда є генератор, сонячні панелі й кури. Він щось знав!
Ніщо так не псує людині настрій як світло у вікні сусіда!)).
Сьогодні підписав указ про приєднання до моєї квартири сусідських кімнат. Сусіду сказав, що якщо буде шуміти, підірву весь будинок. Увечері провів концерт на кухні. Проблема лише з Охлобистіним - заблював, пес, всю кухню...
За що я люблю українців: уламки від снаряду ще теплі, вони вже дах ремонтують. Шифер тягнуть звідкись і міняють разом з сусідами. В іншому подвір'ї жінка питає: чи можна вже закопувати вирву від снаряду? Може ще встигну огірки наново посадити.
- Викликали?
- Так нам потрібно зробити ремонт.
- Робити ми вам ремонт не будемо, але дамо інструменти щоб ви самі зробили. Тримайте шуруповерт. Я знаю, що вам треба ще болгарка і перфоратор, але я вам його давати не буду. Як це чому? Вони гучно працюють. Ваші сусіди почнуть злитися. Почекаємо коли вони вас затоплять... Вот тоді вже...
Челябинець в знак протесту проти британських санкцій розбив кувалдою Range Rover сусіда.
росія - це країна, яка обстрілює незалежну державу-сусіда ракетами по 5 млн дол., а її велика російська армія краде чужу ношену білизну для своїх дружин...
І про сусідів: Як показала практика не так страшні геї з заходу, як пі@араси зі сходу.
Розмовляють Бог і Ангел
Говорять про створення світу і Бог показує, які створив країни.
Показує Україну:
- Ти лишень подивися, який тут рай. Там будуть варенички, люди співучі, природа гарна.
- Боже, але ж мусить бути якийсь баланс в світі.
- Ну так. Але ж ти просто ще їх сусідів не бачив...
Ніщо так не вселяє віру у завтрашній день, як сусіди які в теперішній час роблять ремонт!
Летить літак.
Oдин паcажир постійно шепче:
- Oй, мені поган-о-о-о! Oй, зараз знудить!
Сусід по кріслу:
- А ви ось цю кнoпoчку на стелі натисніть!
Mужик:
- Hатиснув. Hу і що?
- Hу ось. У cтюаpдеccи засвітилась лампoчка.
- Mені хpєнoвo! Mені погано! Mене зараз знудить! А вoна сама cобі cвітло увімкнути не мoже?!
У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?
Урок музики у школі. Вчителька викликала до дошки Вовочку:
- Яких ти знаєш композиторів?
А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на сусіда по парті. Той узяв книгу, стукнув по парті.
- Бах, - сказав Вовочка.
- Правильно. Хто ще?
Друг вирвав із зошита листок.
- Лист.
- Добре, ще.
- Членніков.
- Не Членніков, а Хренніков. А ти, Петров, прибери підказку.