Вовочка приходить до мами і каже:
- Мамо, я щоночі просипаюся від якось шуму у вашій спальні. Я сьогодні подивився і побачив, що це ти стрибаєш на татові вверх і вниз.
- Так... ну... розумієш, у тата дуже товстий живіть, а я хочу, щоб він був менший, і втрамбовую його...
- Нічого в тебе не вийде.
- Чому?
- Тому що щоранку, після того, як ти йдеш на роботу, приходить наша сусідка і знову його надуває!
Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...
В одній сім'ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.
- Вовочка, куди ви ходите по гриби?
- До сусідів на балкон.
- Вони їх там вирощують?
- Ні! Сушать.
На прийомі в лікаря:
- Палите?
- Так!
- А, п'єте?
- Так!
- Ну так що ж ви хочете після цього?
- Сусідку! У неї такі груди...
Тільки у нас можуть подумати, якщо сусідка купила своєму чоловікові спортивний костюм - значить він лежить в лікарні...
Зняв кліща з шиї. Сусіди сказали негайно віднести його у лікарню. Мовляв, він може бути хворим. Хто знає, як лікувати кліщів?
Швидка привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь - попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться - він же бронзовий.
Микола застудив горло. І під вечір у нього пропав голос. Він вирішив не чекати ранку і піти до знайомого лікаря прямо додому. Піднявшись на потрібний поверх, подзвонив. Відкрила дружина лікаря.
- Чоловік вдома? - Ледь чутно прошепотів Микола і навіть зажмурився від болю.
- Ні, - прошепотіла у відповідь дружина лікаря. Заходьте швиденько, поки сусіди не побачили.
Заздрю австралійцям. Краще жити на континенті, де 21 вид смертельно отруйних змій, ніж по сусідству з руснею.
Якщо на вашу кухню заповзли сусідські таргани - це не означає, що кухня належить їм. Навіть якщо вони провели там референдум).
- А ви куди ходите на гриби?
- До сусіда.
- У нього гриби ростуть?
- Ні, сушаться.
- Ну, що сусідка, розповідай, як з'їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам'ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
"Виходь, ти вже синя!".
Суддя:
- Вас звинувачують в тому, що ви порівняли свого сусіда з його козлом.
- А хто з них на мене скаржиться?
Суддя:
- Навіщо ви отруїли сусідів?
Підсудний:
- В магазині мені сказали, що труїти тарганів краще разом з сусідами.