- Я бачила, що ваша донечка приперлася додому під ранок, - єхидно каже одна сусідці іншій. - А от моя донька вже об одинадцятій була вдома.
- Знаю-знаю... - відповідає сусідка, - але ж моя-то приперлася сама. А вашу приволокли...
СРСР. Вночі в готельному номері двоє сусідів не дають заснути третьому: розповідають політичні анекдоти. Той їх лякає:
- Тут все прослухується! Вони сміються і продовжують. Тоді він виходить і просить чергового рівно через п'ять хвилин принести в номер три чашки кави. Повертається, нахиляється до попільнички і каже:
- Товариш майор! Три кави в номер, будь ласка! Черговий вносить каву. Приголомшені розповідачі лягають спати. На ранок жартівник прокидається наодинці. Запитує у чергового, де його сусіди. Той відповідає:
- Вночі кагебісти приїжджали, забрали їх!
- А чому мене не забрали?
- Та їх майор сказав: "Аж надто мені його жарт з попільничкою сподобався!".
Фрази, які, будучи вимовлені на весіллі, приведуть до бійки:
1) Я щиро радий, Васю, за тебе й за цю ось тьолку.
2) Васю, зроби сьогодні вночі усе гарно, як вчора на парубоцькій вечірці.
3) Голубці - лайно!
4) І нехай все це по зальоту, але ми все одно за вас раді.
5) Здрастуйте, ми ваші сусіди знизу. Зробіть музику тихіше,
будь ласка.
6) Наречену я знаю давно, у неї гарне татуювання на дупі.
7) Вибачте, це у нареченої груди або живіт?
Покупець:
- "Яйце відбірне"... У кого відбирали-то?
Продавець:
- У курей звісно!
- А вони не чинили опір?
- Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.
Лаборанта доправляють у лікарню і після надання допомоги розміщають у палаті.
- Автомобільна катастрофа? - Запитує сусід.
- Ні, помилка у підручнику з хімії.
Зібрав бог трьох - англійця, росіянина й українця - і говорить їм:
"Даю коней вам. Хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі отримає".
Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Говорить: "Все, мені досить".
Другим скаче росіянин. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що - говорить - мені вистачить. Якщо коли-небудь знадобиться більше то у сусідів відберу".
Третім скаче українець. Скаче день, два на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе - третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усією силою кидає вперед: "А це - під помідорчики!".
Молодожони розповідають:
- Шлюбна ніч була - закачаєшся! Уся квартира ходором ходила!
- І хто ж перший сказав: "Досить, більше не можу!"?
- Сусід за стінкою...
Двояке відчуття виникає на нудистському пляжі. Якщо у деяких члени більше твого, то в інших сідниці/груди гарніше, ніж у твоєї сусідки по килимку.
Настав час з цим зав'язувати, треба жити чесно, ніяких хабарів, чиста совість - сказав посадовець, але ніхто його не чув, була вже третя година ночі і сусіди по камері спали.
- Лікарю, через вас мене сусідки стали називати повією!
-?
- Адже це ви мені порадили, щоб поступово кинути курити, для початку закурювати виключно після сексу?
- Ну так.
- Так от, щоб викурити хоча б півпачки на день, мені тепер доводиться спати не тільки з чоловіком, але і по черзі з чоловіками з усього під'їзду!
- А у нас вчора в гуртожитку сусід по кімнаті подругу привів та став з нею в доміно грати.
- В доміно?!
- Так, сам чув. Він через хвилину їй каже: "Я кінчив", а вона йому відповідає: "Ну, й козел!".
Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з'їдають твої пельмені!
Приходить дядько до сексопатолога і каже:
- Лікарю! Я дружину за ніч більше восьми разів не можу!
-? А хто тобі сказав, що треба більше?
- Та ось сусід каже, що за ніч по п'ятнадцять разів може!
- Ну і ти кажи!
Коли сидиш в потязі та дивишся на сусідній потяг, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. От з довбешкою те ж саме.
Джентльмен каже пані, своїй сусідці:
- Пані, я вчора чув ваш спів.
Та ну, червоніючи:
- О, що ви! Я просто вбивала час!
- Ви обрали страшну зброю, пані.