Анекдоти про тещу чи свекруху

Народна прикмета. Якщо прийшов о першій годині ночі додому п'яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

Батько з сином дивляться по телевізору змагання з біатлону: - Тато, а навіщо лижники з собою рушницю возять? - Щоб останньому на фініші застрелитися!

- Тато, а хто і коли вперше заспівав? - Печерний чоловік, коли його тещу затоптав мамонт!

Та що за дурне правило - не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди, не залазять!

- Дівчино, а вашій мамі зять не потрібен? - Ні, ми ще мозок попереднього не доїли.

Чоловік з сином біля могили тещі. Хлопчик запитує: - Тато, а навіщо на могилі бабусі така велика плита? - Щоб вона не вилізла, синку.

Зустрічаються двоє. Один скаржиться: - Ну зовсім теща дістала! другий: - А ти б їй яку-небудь капость зробив. - Та вже! Дав на її телефон оголошення у газеті: "Я надаю секс-послуги. Дешево!" - Ну і як?! - Надає, паскуда!

- А чого це твоя дружина і теща сніговиків ліплять? - А я їм сказав зліпити собі сніговика і трахати йому мізки. - А чого кожна свого? - Так один сніговик їх двох за раз не витримує.

По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує: - Куди ти йдеш? - До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки. - А рушниця навіщо? - Дірочки у вухах зробити.

- Тещі на ювілей відро для сміття подарував... Образилася! - а-а-а, це порожнє - по ображається і пробачить... - Чому порожнє?! Повне...

Справа відбувається в USA. Поліцейський (П. ) зупиняє шикарний червоний BMW - кабріолет ( convertible) у якому сидить приголомшлива блондинка (Б. ) П. - Мадам, ваші права будь ласка. Б. - А, що це таке? П. - Ну це такий документик із фотографією, який люди зазвичай у гаманці носять. Вона, покопавшись у гаманці, знаходить права і віддає охоронцеві порядку. П. - Мадам, ваш registration (тех. паспорт) Б. -А, що це таке? П. - Ну це такий документик на вашу машину, який зазвичай у бардачку возять. Вона, покопавшись у бардачку, простягає йому те, що потрібно. Він одразу ж телефонує у відділок, щоб перевірити машину і господиню. На тому дроті, щойно дізнавшись про що йдеться, одразу радять підійти до неї і зняти штани. Похитавшись деякий час, поліцейський підходить до неї і знімає штани Б. - О, блін, знову ця трубка для перевірки на алкоголь!

У лікарню привозять блондинку, у якої вказівний палець увесь у крові. Вона пояснює - це тому, що вона хотіла покінчити життя самогубством і в себе стріляла. - Це як, у палець? - Ідіоти! Звісно, не в палець. Я спочатку хотіла стріляти в груди. - Ну? - Але в мене груди такі гарні. Не хотіла псувати. Вирішила в рот стріляти. - І що? - Але в мене ж такі зуби - перли. Сунула дуло у вухо. - А потім? - А потім подумала - буде постріл, шум. Але ж краще померти в тиші. І інше вухо пальцем заткнула.

- Чому блондинки возять сніданок у прозорих пакетах? - Щоб у метро знати, на роботу їдеш чи додому.

Новорічна ніч. За п'ять дванадцять. Дзвінок у двері. Ніхто не хоче іти відчиняти. Зрештою відкрили. На порозі теща: - Чому так довго не відчиняли? Вже Собаку зустрічаєте? - Вже зустріли, проходьте.

У тещі має бути лише два зуби: перший - відкривати зятю пиво, а другий - щоб хворів...