Анекдоти про тещу чи свекруху

Люба теща, поздоровляю Вас з Хелловіном, Вашим професійним святом!

Чоловік: - Якого теща приїжджає? Дружина: - Числа або біса?

У так званих бетономішалках насправді перевозять гігантських хом'яків.

Ідуть чоловік та дружина повз аптеку. Дружина зупиняється у вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазу. - Коханий, поясни мені, що це таке? - То твоя мама морозиво їсть.

Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін: - Впіймаєш - відлупцюй паскуду! Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася.

Чоловік з дружиною збираються на вечірку. Одяглися, залишили світло в передпокої, включили автовідповідач, накрили папугу, вигнали кішку у двір, замовили таксі по телефону. Через кілька хвилин під'їжджає таксі. Тільки чоловік відкрив двері, кішка прошмигнула у хату, знаючи чудово, що якщо господарі йдуть, можна буде безкарно спробувати накласти лапи на папугу. Дружина пішла до таксі, а чоловік повернувся до хати, щоб відловити тварину та викинути у двір. Та втекла сходами нагору, чоловік за нею. У цей час дружина, сідаючи в таксі і не бажаючи, щоб водій знав, що вдома нікого не залишається, каже, що чоловік зараз повернеться, бо пішов побажати її матусі добраніч... Через кілька хвилин чоловік виходить з дому та сідає в таксі. Дружина: - Любий, чому так довго? - Та ця тварюка забилася під ліжко, довелося її звідти витягувати вішалкою. Ще усі руки подряпала падлюка. Довелося замотати її в ковдру, потім тягнути цю жирну сраку по сходах вниз і викидати у двір!

Чоловік повертається в свій заміський будинок з тривалого відрядження і з подивом помічає на воротах табличку: "Обережно! У дворі зла собака!" Покликавши до себе дружину, він цікавиться: - Кохана, твоя мати до нас надовго?

Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається намацати вимикач на стіні спальні. Дружина, лежачи в ліжку, намагається керувати його рухами: - Праворуч..., вище..., нижче..., та ні, лівіше, ось-ось, ще трохи правіше... Через стіну чує голос тещі: - Доню, та не муч же ти чоловіка, візьми рукою...

- Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. - Ні, люба, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

Чоловік: - Ти не повіриш, у нас у дворі слон заплутався в павутині! Дружина: - Припини насміхатися над моєю мамою! Нехай відпочине в гамаку, подрімає...

- А від чого ваша теща померла? - Вона насіння дуже швидко лузала та захлинулася. -?! - Олією. Соняшниковою олією захлинулася.

Вчора ховали тещу... Порвали два баяни.

Маленький хлопчик запитує у тата: "Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?" Тато відповідає: "Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!".

Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає. - Кажи, курва! - Пробач, синку... Дружина визирає у вікно: - Ну от і добре, от і помирилися...

Ідуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі. Дочка каже: - Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати, їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати... батько: - Ні, доню. Ми її засиплемо у пісочний годинник, нехай, тварюка, ще попрацює.