Анекдоти про соціальні мережі

Кожну ніч я думаю лише про одне: Якби не той дурний Фейсбук, вже б спала!

Заблокували на місяць в Фейсбук. Щасливий, граюся з дітьми... Навіть не знав, що вже маю трьох...

- Мій чоловік каже, що фейсбук мене цікавить більше, ніж він... - І що ти відповіла? - Заблокувала його...

Згідно правил етикету, перед тим як встати з ліжка, потрібно передивитися свою сторінку в фейсбук і тільки потім йти снідати з телефоном у руках.

Виклала Галя у фейсбук своє фото, де вона без косметики і почалось: Одужуй, Тримайся, Ми з Тобою...

Повернувся чоловік додому з роботи. Хата прибрана, вечеря зварена, сирник спечений, діти ситі. - Ну що, Галю, заблокували тебе у Фейсбуці?

Начальник - секретарці. - Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново! - По селектору? - Нє, через "фейсбук", так скоріше буде!

Підходить рогозін до Ілона Маска і каже: - Маск, поясни, що таке нюанс. Маск купує Твіттер і каже: - От дивись у тебе є Твіттер і в мене, але є один нюанс.

- Петре скажіть, а чому ви в Інстаграм не виставляєте селфі з робочого місця? - Так, якось на думку таке не спадало. - А даремно, зараз усі це роблять. - Роблять це може і всі, ось тільки не всі проктологами працюють.

Мама дивиться як якась російська блогерка плаче що блокують інстаграм. Потім запускає відео ще раз зі словами: Поплач ще!

Вже цієї ночі у росії Інстаграм замінить національна соціальна мережа Тристаграм.

В українському сегменті Фейсбуку є цікава традиція. За тиждень до Великодня масово постити зображення РСЗВ Верба.

Маск купив твіттер. То тепер можна писати, що кацапи *бан*ти і не боятися, що тебе забанять!

Тебе дістало їздити в переповненому автобусі? Хочеш BMW X6 і 5-кімнатну квартиру? Мрієш на тиждень відпочити на Багамських островах? Хочеш гарного життя?! Тоді швидко виключай інтернет і працюй, працюй і ще раз працюй!

У військоматі начальник запитує призовника: - Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб?