Працюємо ми з товаришем у автосервісі, у відділі оформлення ремонту. Історія, яку я розповім сталася спекотного літа, тому кипіли не тільки машини, а й мізки у деяких товаришів... Запарившись сидіти в задушливому приміщенні, в якому кондиціонер, що працює на повну котушку, не рятував, ми вирішили вийти покурити на свіже" повітря.. Стоїмо значить куримо, повз машину їздять, тут же механіки сидять, теж курять. Біля узбіччя, прямо навпроти нас із товаришем стоїть припаркований Nissan темно-зеленого кольору, за кермом сидить дядечко значних розмірів у білій сорочці з ланцюгом на руці... коротше все як належить - теж курить... Тут під'їжджає диво російського автомобілебудування марки "Ока" (теж темно-зеленого кольору) і паркується перед Nissan. З цього диво-авто з боку пасажира вилазить "молодший науковий співробітник якого нитка НДІ" у великих окулярах з величезним склом і підходить до нас. Тут з'ясовується, що вони з водієм не можуть знайти якийсь магазин за такою-то адресою. Ми остаточно оф#гев від клієнтів, які дістали на робочому місці, від спеки і взагалі від усього намагаємося мирно відправити його на всі чотири сторони, а точніше до механіків, що палять поруч. Чоловік починає розпитувати механіків, нарешті хтось із них більш-менш виразно відповідає як їм їхати далі... і тут починається найголовніше... і крокує до темно-зеленої машини припаркованої біля тротуару, не роздумуючи відчиняє двері, плюхається на сидіння, закриває двері, і повертає голову, щоб повідомити водилу подальший маршрут... Водила ж Nissan, що сидів за кермом, від такої спритності на кілька секунд втратив дар мови., але прийшовши до тями просто сказав: - Здрастуй. До цього моменту всі курці на вулиці просто згиналися від сміху і ось під цей регіт приблизно п'ятнадцяти чоловік чоловікові довелося вилазити з Nissan і тупотіти до свого "джипа". До речі мужик з Nissan залишився цілком спокійним. ".
Прийшов чоловік у МРЕО переоформлювати автомобіль. Віддав документи. Міліціонер подивився і каже: - Почекати треба. Чоловік пішов і думає: - Почекати треба, почекати треба, а зрозумів - подати треба. Дав грошей, міліціонер погортав і каже: - Мало чекав Чоловік знову йде думає: -Зрозумів мало ж дав Знову грошей дає. Міліціонер гортає та каже: -Доповісти начальству треба.
Прикмета для автомобілістів: якщо вашу машину сильно труснуло, то треба вийти з машини подивитися на передній і задній бампер: якщо передній бампер відсутній - то це до втрати грошей. якщо відсутній задній -то це до грошей.
Приходить кавказець в автосалон і каже: - Вах, слющу так! Я хочу Пасат! Менеджер йому: - Ось будь ласка, до нас прийшла новітня модель Volkswagen Рassat, двигун 2 літри, шкіряний салон, наворочений весь і таке інше. - Та ні, слющай! Ти не розумієш так! Де у вас тут можна пасат та пасрат?
Розшифровує назви деяких автомобілів. Acura - Asia's Curse Uрon Rural America (Азіатське прокляття сільській Америці) Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Прискорення із самого пекла) BMW - Born Moderatly Wealthy (Народжений досить багатим) Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Викидень італійського автопрому) Ford - Fix Or Reрair Daily (Чінити та ремонтувати щодня) Hyundai - Hore You Understand Nothing's Driveable And Inexрensive (Сподіваюся, ти розумієш, що за такі гроші ніщо їздити не буде) Saab - Sad Attemр At Beauty (Жалюгідна спроба краси) Kia - Killed In Assembly (Убитий при складанні) Honda - Had One Never Did Again ( Один раз куп мул - більше не буду) Rontiac - Roor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК - Автомобіль, заздалегідь позбавлений якості.
Рік тому почали ставити чорні ящики не лише у літаки, а й у автомобілі. Витягають ящик із запорожця, а там: - Але ж все життя на ньому проїздив... БАЦ! З жигуля: - Блін, три роки копив, а тепер... БАЦЬ! Із джипу: - БРАТВА! ДИВИСЯ ЯК Я ВМІЮ!
Стародавні російські майстри могли побудувати хату, користуючись лише сокирою та своїм умінням, або побудувати корабель без жодного цвяха... Стародавні традиції успадкував автозавод Москвич". ".
Стоїмо сьогодні з другом на перерві. Розмова, як завжди, швидко перескакує з одного на інше: /компи, машини/, навчання... Він їздить на іномарці, і мене, як автолюбителя, зацікавило: - У тебе який - 95-й чи 98-й? - 2000-й... -? - Millenium Edition... - А я взагалі про марку бензину питав.
Стоїть біля шосе юрба братків. Повз них проїжджає на автомобіль мужик, зупиняється і запитує: - Я можу проїхати цією дорогою до Сонячногірська? Братва порадилася трошки. Потім виходить із групи один і каже: - Чуєш, мужику, ми не заперечуємо.
Стоїть естонський даішник, повз нього дуже повільно проїжджає автомобіль задом уперед. Діалог -... Навіщо ви їдете задом? -... Вулиця усская, не можу розфернуться! Минає півгодини, їде той самий естонець, задом, натомість у зворотний бік. -... Чачому ви знову їдете задом? -... Розсфернувся!
Сьогодні бачив, як тролейбус на автозаправку заїжджав. - Борис Моїсеєв нещодавно зізнався, що його улюблений автомобіль - запорожець! -? - Він теж заводиться через дупу!
