Зустрічаються два приятелі. Один на милицях.
- Що з тобою сталося?
- У автомобільну аварію потрапив.
- Який жах! Так ти тепер без милиць ходити не можеш?
- Біс його знає. Лікар каже, що можу, а адвокат - що ні в якому випадку.
З'явилася нова автосигналізація. При першому дотику до машини лунає: Щас Серьогу покличу!" При другому - те саме, але голосніше. При третьому: "СЕ - РЕ - ГАААА!" Це не анекдот - продається в Царициному!".
Зіткнулися дві машини. Розлючений водій першої машини кидається до власника другої:
- Подивіться, що ви наробили! - кричить він. - Ви розбили мої зубні протези!
- Гаразд, - заспокоює його другий водій. - Порійте в цій коробці.
І він подає постраждалому картонну коробку, де той виявляє сотні зубних протезів. Порившись у них, він знаходить відповідний і радісно вигукує:
- Годі ж, як пощастило! Добре, що зіткнувся з дантистом.
- Дантистом? - дивується другий. - Я не дантист, а могильник.
Кожна жінка любить керувати автомобілем, особливо, коли за кермом її чоловік.
- Купив учора круту машину: П'ятилітрова, автомат, електроніки напхано, працює безшумно, 2001 року випуску, тільки з Німеччини привезли, 1600 оборотів тримає...
- А що за марка?
- Пралка Бошовська...
Купив чоловік Жигулі". Їде із магазину додому разом із сином. Дорогою тричі глух мотор. З горем навпіл доїхали, загнали машину до гаража. Папа дістає товсте "Посібник з ремонту автомобіля", показує синові і каже:
- Ось, синку, тепер це наша Біблія.
- Ні, тату, - відповідає синок, - це наша Камасутра... ".
Маленька, маленька машинка під'їжджає до автозаправки. З машини виходить гном. Звертаючись до власника, він просить накапати 5 крапель олії на двигун, налити 1 пробірку палива в бак і зцідити 1/2 краплі води в радіатор. На це власник АЗС відповідає:
- Немає проблем, але може Вам ще й у шинку пукнути?
Машина інкасаторів зіткнулась з машиною поліцейських... Дві години не могли розібратись де чиї гроші...
- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?
- Бабусю, але це ж моя машина!
- Моя мила! - вигукнув чоловік, який щойно повернувся з відпустки. - Ти все, що залишилось у мене на світі!
- Боже мій, що трапилось? Ти розбив свій автомобіль?
На 69-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля Запорожець є розклад руху автобусів.
На автосервісну точку для Мерседесів" під'їжджає "Запорожець".
- Хлопці, поставте мені якусь деталь від "Мерседеса" на машину.
- Та ти чого, мужику?!
- Ну, дуже хочеться.
Йому поставили. Чоловік сідає у машину, легко заводить. М'яко рушає з місця. Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? - Запитує він майстрів. - Адже спершу так здорово було.
- А ми тобі двигун від двірника поставили. ".
Навчалася я на курсах з водіння автомобіля. Прийшла на перше практичне заняття. Було дуже спекотне літо, і на мені була довга вузька сукня. Сівши вперше за кермо, я відразу зрозуміла, що мені не зручно, тому що кермо уперся мені в коліна. Я повідомила про це інструктора, на що він запропонував мені розсунути ноги.
- Ви що, я дівчинка! - обурилася я.
- Ти не дівчинка, ти водій...
Намагаюся дбайливо ставитися до техніки. Коли відбудеться повстання машин, не хочу, щоб якийсь міксер на мене поскаржився.
На одній із найбільших виставок автомобілів кореспондент відомої газети просить кожного гостя сказати кілька слів про машину з його країни. Англієць підходить до Роллс-Ройсу і каже:
- Ця машина - для елітних чоловіків!
Італієць стає біля Феррарі:
- Ця машина - для елітних жінок!
Українець ляскає Запорожцем:
- Ця машина - для елітних доріг!