Анекдоти про котів

Коли я зайшов до неї в спальню, перше, що кинулось мені в очі, був її кіт. Одне око і досі не відкривається.

Побачивши на холодильнику всього один магнітик з Криму, злодії погодували кота і помили посуд...

Теж не погано! - подумала я, кинув тапком в кота, а попав чоловіку в голову...

Олег хотів прибрати в квартирі. Взяв віник, швабру, але потім його до дивану притисло котом...

Австралійці рахують зустріч з чорним котом великим успіхом. Тому що кіт - найбезпечніше, що водиться в Австралії.

Розмова двох психіатрів: - Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою - це параноя чи ще не зовсім? - Це не параноя. Параноя - це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

Набираючи пісок у дворі для нового кота, знайшов старого...

- Дмитрику, скільки ніг у кота? - Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати!

- Як вас звати? - Василь. - Діти є? - Так, син Василь і донька Василина! - А тварини вдома є? - Кіт Васька! - На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера.

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже: - Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом'ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

Дві подруги розмовляють: - Щось хвилююся я. - Чого? - Чоловік пішов кота топити... - Ну і що? - Кіт повернувся, а чоловіка ще немає.

- Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку? - Апетитну сьомгу. - Взагалі-то, я у кота питала.

- Це ваш щур тут бігав? - Це не щур, а карликова такса! - Кіт зжер - значить щур.

Розмова двох приятелів: - Прикинь, у мене вдома миша над кішкою знущається! - Як це? - Та сир в мишоловці валер'янкою маже.

- Не тягни кота за хвіст! - Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...