Анекдоти про Вовочку

Вовочка запитує в аптеці: - Ви маєте якийсь засіб для знеболення? - А що в тебе болить? - Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Вчителька в школі: - Діти, які знаєте лікарські препарати? Маша: - Панадол. Іван: - Аспірин. Юля: - Вугілля активоване... Вовочка: - Віагра! -? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра? - Як від чого? Від проносу! - Як від проносу? З чого ти взяв? - А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: На візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє...

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки. - Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі? - Плечі. Голова... - Молодець, сідай. А тобі що, Сашко? - Груди! - Вийди геть з класу! - А тобі, Вовочко, що найбільше подобається? - Йду, йду, йду...

- Так, Вовочка, чому не був весь семестр у школі? - Ну Марія Іванівна, я хворів! - Ну-ну! Та по стриптиз-клубах гуляв ти! - Та я... - І не смій мені перечити! Мені зі сцени все було видно...

В одній сім'ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика: - Вовочка, як назвали малюків? - Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні. - Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! Вовочка піднімає голову вгору і каже: - Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Вовочка питає маму: - Мамо, а де мене знайшли? - Ну тебе ми знайшли в капусті. - А Петрика де? - А Петрика в пшениці. - Ну а Василя? - В буряках. - О мамо, то вас по всьому городу тягали!

Школа. Урок правил дорожнього руху. - Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора? - Можна. Тільки потрібна якомога вище підняти руки. - А руки для чого піднімати? - А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

- Вовочка, прочитай вірш, який ти самостійно вивчив напам'ять! - Із задоволенням, але Марія Іванівна, там є парочка некрасивих слів... - Тоді замість них говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля наш директор школи.

Вовочка запитує маму: - Мамо, а це правда, що нас годує Бог? - Взагалі, так. - А дітей приносить лелека? - Звичайно. - А подарунки роздає Святий Миколай? - Так. - Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

У школі вчителька запитує: - Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині? Вовочка: - Пра - пра - пра - пра - прабаба! - Так не буває! - Бу - бу - бу - бу - буває!

Першокласник Вовочка повертається 1 вересня зі школи. Батько питається його: - Синку, чого ти вже навчився? - Я навчився писати! - В перший ж день? Що за дитина! І що ти написав? - Звідки я знаю? Я ще не навчився читати!

Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому: - Вовочка, яка зараз пора року? - Літо. - Вовочка, листя обпало, яка пора року? - Літо. - Вовочка, замети лежать, яка пора року. - Літо. - Вовочка, мороз 30 градусів, яке літо? - Ось таке херове у нас літо...

Оксана Петрівна в класі: - Вовочка, провідмінюй дієслово - голосувати. - Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте. - Вовочка, а вони? - А вони - срати на нас хотіли!

Мати запитує Вовочку: - Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей? - Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю...