Анекдоти про Вовочку

Вовочка не розмовляв до п'яти років. І раптом за сніданком каже: - А чому мені в чай цукор не поклали? Зраділи батьки: - А що ж ти раніше мовчав? - А раніше клали...

- Алло! Марія Іванівна? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий. - Добре, а з ким я розмовляю? - Це я, мій тато!

- Діти, розповідайте домашнє завдання, хто які віршики склав. Машенька! - Йде дівча біля води, коса туди, коса сюди... Вовочка з задньої парти: - І довго б так вона ходила, та задовбала крокодила!

Урок музики у школі. Вчителька викликала до дошки Вовочку: - Яких ти знаєш композиторів? А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на сусіда по парті. Той узяв книгу, стукнув по парті. - Бах, - сказав Вовочка. - Правильно. Хто ще? Друг вирвав із зошита листок. - Лист. - Добре, ще. - Членніков. - Не Членніков, а Хренніков. А ти, Петров, прибери підказку.

Вчитель кладе на стіл цеглину і питає: - Діти, про що ви думаєте, дивлячись на цю цеглину? - Як багато лікарень можна побудувати з цієї цеглини. - Як багато шкіл та дитячих садків. - Про дівчат! - Вовочка, ну який звязок між дівчатами та цеглиною?! - Ніякого! Я завжди про них думаю.

Вовочка провинився в школі. Директор його до себе викликав, дав відро фарби і говорить: - Ось, Вовочка, за це ти мусиш пофарбувати усі вікна на третьому поверсі. Вовочка пішов. Повертається через годину. - Іване Петровичу, а рами фарбувати?

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі: - Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я. - Це дуже люб'язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім'ї? - Вона відповіла: "Слава тобі, Господи!".

- Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає? - Учитель.

- Що в тебе з рукою? - запитують у Вовочки. - Із пальця кров брали. - А чому вона в тебе в гіпсі? - А я не давав.

- Яких звірів ви знаєте? - Запитує вчителька. - Вовки - каже один. - Ведмеді - каже інший. - Мурахи - каже Вовочка. - Хіба вони звірі? - Запитує вчителька. - А ви сядьте голою дупою в мурашник, тоді дізнаєтесь, які це звірі!

Дистанційне навчання Вовочка почав з того, що заблокував всіх вчителів.

Вчитель каже: - Завтра у нас контрольна, щоби були всі. Вовочка каже: - А якщо я буду сексуально втомлений? - Писатимеш іншою рукою - відповідає вчитель.

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють. - Тату, я хочу в туалет. - Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде! Через деякий час Вовочка повертається. - Ну, де ти це зробив? - У машині там комарів немає.

- Вовочко, а чого це ти раптом заговорив матом? - Мамо, я сьогодні у дворі допомагав лагодити дядькові Васі машину і щоб не забути, я повторюю назви деталей.

Маленький Вовочка запитує: - Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей? - Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс. - Аааа, - каже маленький Вовочка. - Ну якщо ви ще в лелек вірите, то зрозуміло.