Анекдоти про Вовочку

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей? - У мене буде сто доларів. - Ти погано знаєш математику, Вовчик! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Йде Вовочка з татом повз школу. - Синку, ти в цій школі вчишся? - Так. - 20 років тому я теж тут вчився. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Вовочка роздає однокласникам клички. - Тааак, ти будеш Віником, ти Сухариком, ти Сухим, а ти Алгеброю. - Чому я Алгебра? - Бісиш ти мене.

Вчителька біології запитує: - Коли треба яблука збирати? Петя: - У серпні! Маша: - У вересні! Вовочка: - Коли собака прив'язана!

Урок хімії. Вчителька: - Маша, якого кольору в тебе розчин? - Червоного. - Правильно. Сідай, п'ять. - Катя, а у тебе? - Помаранчевого. - Не зовсім правильно. Чотири, сідай. - Вовочка, колір твого розчину? - Чорний. - Два. Клас! Лягай!

На уроці хімії: - Михайле, у тебе якого кольору розчин? - Жовтого. - Молодець, сідай. - А у тебе, Васю? - Червоного. - Теж непогано, сідай. - А у тебе, Вовочко? - Коричневого. - Двійка! Клас, лягай!

На уроці в школі: - Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання. - Не можу, Марія Іванівна, мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене. - Ти що, Вовочка, з глузду з'їхав? - А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Директор приводить в клас нову вчительку: - Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається. Вовочка: - Так, фігурка нічого. Директор: - Сам вибирав!

Батько Вовочки на батьківських зборах: - Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло... Учитель фізики зі свого місця: - Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою: - Що сталось? - На мене напав озброєний бандит! - О, Боже! І що він зробив? - Викрав домашнє завдання.

Учитель перевіряє домашні завдання: - Петю, ти чому не зробив уроки? - Ногу вивихнув. - Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий? - Бабуся захворіла. - Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив. - Брат із зони повернувся. - Годі мене братом лякати, сідай, три.

Урок, вчителька: - Важливо знати правила безпеки і як вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що... Вовочка з задньої парти: - Тому що вони своїх не чіпають!

Тато каже Вовочці, дивлячись в його щоденник: - За такі оцінки я буду бити ременем! - Правильно, тато! І сильніше бий, щоб знала, які мені двійки ставити!

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують: - Hу, що ти сьогодні отримав? - Чотири! - весело повідомив Вовочка. - А чому не "п'ять"? - А у нас було всього чотири уроки.

У школі. - Діти, яку ви знаєте найбільшу рибу? Діти називають самих різних, піднімає руку Вовочка: - Найбільша риба - це повія! - Звідки ти це знаєш? - Тато розповідав дядькові Колі, що він в Сочі одну зловив, так цілий місяць її жарив.