Анекдоти

Кличе батько сина і каже йому: - Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові! - Добре, давай гроші. - З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси! Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою. - Чому порожня?! - З сигаретами і дурень накуриться, а ти без сигарет спробуй!

Студент із викладачем на іспиті. Викладач: - Ну, знаєш? Студент: - Знаю. - Що знаєш? - Предмет знаю! - Який предмет? - Який здаю! - А який здаєш? - Ну, це ви вже чіпляєтеся!

Блондинка запитує лікаря: - Скажіть, лікарю, як він? - У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи. - Я можу з ним поговорити? - Ні. Скажіть мені, я передам. - Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?

Декан запитує в абітурієнта: - Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? - Що за дивне питання, тату.

Викладач - студенту: - Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у сто гривень. Наступного разу оштрафую на триста... - Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

Повія потрапила на безлюдний острів. Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити: - За своє тіло готова взяти їжею! - У,у,у! - Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе - Уууу, ууу! - Господи, тупі! Роздягається догола, стає раком і каже "трахайте" і потім показує жест їжі. Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже: - Тепер ти їжа.

Приходить чоловік до лікаря, розповідає: - Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилазю з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю – таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так усю ніч. - Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, щоправда, дорого, але швидше за все вилікуємо. - Гаразд, - каже мужик, - подумаю. І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, питає, як справи. Той каже: - А мене сусід за пляшку вилікував. - Це як? - Та випили ми з ним, він мені й каже: "Відпили ніжки в ліжка і спи спокійно".

Кабінет гінеколога. На стільці сидить пацієнтка, влітає у двері колега із сусіднього кабінету: - Слухай, у моєї пацієнтки клітор, як диня. - Та ти що? Брешеш. - Ходімо покажу. Заходять до кабінету, перший гінеколог нахиляється, дивиться: - Та у неї звичайний клітор, як у всіх. - Дурень, ти лизни.

Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів. Через місяць вона йому каже: - Візьми мене! Я хочу сексу. - Та був би мужик поруч, я б його огого... - А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе! - Вибач, але ні. - Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу? - Добре, давай я тобі краще покажу. Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить: - Боляче! Ідіот! Зупинися! А він їй відповідає: - Ну ось, а мужик би не вимахувався.

Син підходить до батька: - Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває? Батько офігів. - Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить? - Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут. Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема. Запитує увечері у сина: - Сину, а дядько Іван сьогодні заходив? - Так. Батько в шоці: - Як?! Коли?! А син відповідає: - Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".

У начальника день народження. Співробітники мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить системний адміністратор. Всі відразу до нього: - Ти можеш добре сказати про нашого начальника? Системний адміністратор не замислюючись відповідає: - Тупий самозакоханий підор! Загальний бурхливий захват: - Дійсно добре сказав! Так і запишемо: на рідкість розумний, знає собі ціну і головне, небайдуже відноситься до всіх підлеглих.

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові. - А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.

Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий: - Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути. - Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси. Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив. - Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав. - Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш? Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить: - Мужик! Ти де? З темряви: - Тут я! Іди сюди! - Так де тут? - Ну тут, на гойдалці!

- У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син - батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують... - Був я в тій Монголії... Степ до горизонту...

Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька. Батько і каже: - Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!