Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів.
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
- Боляче! Ідіот! Зупинися!
А він їй відповідає:
- Ну ось, а мужик би не вимахувався.
Студент із викладачем на іспиті.
Викладач:
- Ну, знаєш?
Студент:
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю!
- Який предмет?
- Який здаю!
- А який здаєш?
- Ну, це ви вже чіпляєтеся!
Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у сто гривень. Наступного разу оштрафую на триста...
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.
Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?
Кличе батько сина і каже йому:
- Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові!
- Добре, давай гроші.
- З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси!
Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою.
- Чому порожня?!
- З сигаретами і дурень накуриться, а ти без сигарет спробуй!
Син підходить до батька:
- Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває?
Батько офігів.
- Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить?
- Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут.
Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема.
Запитує увечері у сина:
- Сину, а дядько Іван сьогодні заходив?
- Так.
Батько в шоці:
- Як?! Коли?!
А син відповідає:
- Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".
Приходить чоловік до лікаря, розповідає:
- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилазю з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю – таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так усю ніч.
- Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, щоправда, дорого, але швидше за все вилікуємо.
- Гаразд, - каже мужик, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, питає, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Це як?
- Та випили ми з ним, він мені й каже: "Відпили ніжки в ліжка і спи спокійно".
Кабінет гінеколога.
На стільці сидить пацієнтка, влітає у двері колега із сусіднього кабінету:
- Слухай, у моєї пацієнтки клітор, як диня.
- Та ти що? Брешеш.
- Ходімо покажу.
Заходять до кабінету, перший гінеколог нахиляється, дивиться:
- Та у неї звичайний клітор, як у всіх.
- Дурень, ти лизни.
Повія потрапила на безлюдний острів.
Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити:
- За своє тіло готова взяти їжею!
- У,у,у!
- Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе
- Уууу, ууу!
- Господи, тупі!
Роздягається догола, стає раком і каже "трахайте" і потім показує жест їжі.
Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже:
- Тепер ти їжа.
- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.
У начальника день народження. Співробітники мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить системний адміністратор. Всі відразу до нього:
- Ти можеш добре сказати про нашого начальника?
Системний адміністратор не замислюючись відповідає:
- Тупий самозакоханий підор!
Загальний бурхливий захват:
- Дійсно добре сказав! Так і запишемо: на рідкість розумний, знає собі ціну і головне, небайдуже відноситься до всіх підлеглих.
Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю...
- Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.
Блондинка каже подрузі:
- Ти така смішна, коли я п'яна...
Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...