Анекдоти

На безлюдному острові: несподівані бажання і відкриття

Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів.
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
- Боляче! Ідіот! Зупинися!
А він їй відповідає:
- Ну ось, а мужик би не вимахувався.

Абонемент на нічні прогулянки гуртожитком

Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у сто гривень. Наступного разу оштрафую на триста...
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

Син і батько: геніальний план за сигаретами

Кличе батько сина і каже йому:
- Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові!
- Добре, давай гроші.
- З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси!
Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою.
- Чому порожня?!
- З сигаретами і дурень накуриться, а ти без сигарет спробуй!

Дядько Іван і таємниці сімейного життя

Син підходить до батька:
- Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває?
Батько офігів.
- Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить?
- Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут.
Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема.
Запитує увечері у сина:
- Сину, а дядько Іван сьогодні заходив?
- Так.
Батько в шоці:
- Як?! Коли?!
А син відповідає:
- Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".

Іспит в професора: хто сміливіший на трійку?

Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняли руки пара студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить  відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3? 
Підняли руки - та ж історія.
- Так от - останні двієчники, приходите на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-в-в, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?...

Лікар і сусід: як позбутися підліжкового страху

Приходить чоловік до лікаря, розповідає:
- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилазю з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю – таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так усю ніч.
- Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, щоправда, дорого, але швидше за все вилікуємо.
- Гаразд, - каже мужик, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, питає, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Це як?
- Та випили ми з ним, він мені й каже: "Відпили ніжки в ліжка і спи спокійно".

Кого люблять чоловіки: жінку, коханку чи маму?

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...

Креативний привіт: як похвалити начальника по-справжньому

У начальника день народження. Співробітники мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить системний адміністратор. Всі відразу до нього:
- Ти можеш добре сказати про нашого начальника?
Системний адміністратор не замислюючись відповідає:
- Тупий самозакоханий підор!
Загальний бурхливий захват:
- Дійсно добре сказав! Так і запишемо: на рідкість розумний, знає собі ціну і головне, небайдуже відноситься до всіх підлеглих.

Клітор як диня: медичний сюрприз у кабінеті

Кабінет гінеколога.
На стільці сидить пацієнтка, влітає у двері колега із сусіднього кабінету:
- Слухай, у моєї пацієнтки клітор, як диня.
- Та ти що? Брешеш.
- Ходімо покажу.
Заходять до кабінету, перший гінеколог нахиляється, дивиться:
- Та у неї звичайний клітор, як у всіх.
- Дурень, ти лизни.

Несподіване купання з батьком у лазні

Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!