Одеські анекдоти

Пішли три "одесита" православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм: - Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звуть? - першого питає. - Гиршем, батюшка. - Ну, будеш Гришком, чи що. І однозвучно, і однозначно. А тебе як? - другого питає. - Мойша я. - Будеш у нас Мішею. І однозвучно, і однозначно. Ну, а ти що? - у останнього. Той чогось почервонів, не відповідає. - Не бійся, не бійся. Кажи, як є. - Сруль мене, батюшка, кличуть, є таке єврейське ім'я. Почухав піп потилицю, подумав, і видає: - Будеш, значити. Акакієм. Ну, не однозвучно, але однозначно.

- Льова, я таки захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи одесою, завжди тримаєтесь за руки! - Сьома, якщо я її відпущу, вона обов'язково шось купить.

Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу: - Вася, ми вчора пиво пили? - Пили. - А горілку пили? - Пили. - а кон'як? - Пили. - А ракетне паливо пили? - Пили. - А ти в туалет ще не ходив? - Ні!? - Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню.

В одеській маршрутці розмовляють два школяра: - Фіма, у нас уроку музики не буде. - А чому? - Вчителька в декрет пішла. - Таки догралася...

Одеса, Театральна площа. - Рабінович, що ви тут робите? - Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр. - А чому ж не заходите? - Сьогодні моя черга охороняти машину.

- Мойша, куди йдеш? - На репетицію хору. - І що ви там робите? - Граємо в карти, вино п'ємо... - Хм, а коли ж ви співаєте? - А коли розходимося по домівках!

Зустрічаються на вулиці два одесита: - Яша, ви були в четвер в театрі? Той виймає записну книжку і дивиться в неї: - Так, був. - Яша, ви були там з моєю дружиною? Той дивиться в книжку: - Так, з нею. - Яша, мені це дуже не сподобалося! Той знову заглядає в книжку: - Мені теж...

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому: - Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д. Хворий: - А сексом займатися можна? - Тільки з дружиною. - А з коханкою? - Не можна, це вже солодке.

Одеса. Привоз. - Скажіть, а у вас є документи на цю рибу? - А шо ви хочете, свідоцтво про смерть?

Звичайна одеська комунальна квартира. Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила: - Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили? - Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!

Оголошення по репродуктору на Привозі: "Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима - не засмучуйтеся! Це у нас буває". "Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!" "Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!".

1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я. Дружина каже чоловікові: - Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло... Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку. Дружина: - Ну шо купив, я вже вмираю? Ізя, ледве ворочаючи язиком: - Коко-коли не було, я тобі печення купив...

Нещодавно в Одеських комунальних квартирах з'явилися перші пральні машини, що говорять. Ось як вона працює: - Покладіть білизну і виберіть режим прання! Спасибі! Так, і шо там за помада на сорочці? САРАААААА! У твого-то помада на сорочці!

Моня дзвонить другу: - Аркаша, прийми мої співчуття! - З якого приводу? - Вчора моя дружина купила норкову шубу. - Причому тут я? - Завтра вона йде в гості до твоєї!

За новорічним столом у Рабиновича питають: - Чому ти закриваєш очі, коли п'єш? - Розумієте, я пообіцяв Розочці, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.