Одеські анекдоти

Одеса... - Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною? - Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем! - І шо, ліхтар тоді не працював?

Одеса... У дитячому садку сперечаються два малюка: - Мій тато твого тата поб'є! - А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!

Два старих єврея вирішили піти в будинок терпимості. Господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю і поклала їм в ліжко гумових жінок. На ранок, повертаючись, додому, між ними зав'язалася розмова про проведеної ночі: - Яша, мені така дивна жінка попалася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчки як колода. - А мені взагалі відьма попалася. Каже другий. - Я погладив її, вона мовчить, поцілував, мовчить..., я тоді вкусив. Вона зашипіла, засвистіла і разом з моєю вставною щелепою вилетіла в вікно...

Йдуть два євреї по вулиці. Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте". - Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів? - Ну! - Повертаю при свідках.

- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю давай розлучимося! - Моня, ША! Навіть не думай! Вдовою взяв - вдовою і залишиш!

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує? - Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму! - А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно? - Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!

Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити. - Сьома, а котра година? - Десять годин, Роза. - Я таки чула, шо годинник пробив один. - І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...

Диво по-одеськи - це коли ти виходиш біля Привозу, а гаманець вже вийшов біля вокзалу.

- Роза Мойсеївна. скільки вам років? - Та кожен рік по-різному!

- Жора, ось тобі стілець і ганчірочка... - Роза, я шо-то не зрозумів... - Шо ти не зрозумів? Таки сядь і замовкни!

Одеса. Трамвай. - Мадам, у Вас риба смердить! - Шо Ви, шо Ви! Риба зовсім свіжа! Це від мене...

Один одесит в гостях у іншого. Господар гостю: - Тобі п'ять або шість ложечок цукру? - Три, але так шоб я бачив.

Сьогодні Сарра Цукерман подарувала своєму чоловікові Сьомі величезну тілесну насолоду! Вона дозволила йому перенести перекопування городу на завтра...

- Цилечка, і шо ти така сумна? - Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей! - Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?

- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем! Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей каву, заспокойся!". - Ну і що? - Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще каву, заспокойся!". - Ну і що? - Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?