Одеські анекдоти

- Що за життя? Ми нікуди не ходимо: ні в кіно, ні в театр. - Що ти дурниці говориш, - відповідає чоловік. - А кого я в минулому році відвіз в поліклініку з поламаною ногою, не тебе, чи що?

Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей. Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже: - Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним. Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав: - Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!

- Що це за станція? - Одеса. - А чому ми так довго стояли? - Тепловоз міняли. - Міняли? А на що? - Як на що? На тепловоз! - І що, поміняли-таки? - Так! - Так на так?! А ви впевнені, що це була Одеса?!

- Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна? - Стрибати можна. Парашут відкривати не можна.

- Моня, і шо ти подарував своїй Циле на Новий рік? - Шубу. - Ти скажи! А вона тобі шо подарувала? - Як завжди... Ще один кращий рік свого життя!

- Моня, як почувається ваш папужка? - Ой, навіть не питайте... Помер бідолаха! - Від старості? - Таки ні, помер від смутку... - А шо ж його так засмутило? - Після того, як я одружився на Цилечке, йому не вдалося вставити навіть слова!

- Семен Ізраїльович, а шо ви не носите маску? Вам таки не страшний грип? - Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, камені в нирках, простатит і алергія на кішок. Так шо якщо в мій організм потрапить ця зараза, їй таки доведеться стати в чергу!

Поважна дама з Одеси заходить в аптеку і проникливим голосом звертається до провізора: - Я б хотіла купити трошки ціаніду... - Мадам, навіщо вам це речовина? - Я хочу отруїти чоловіка... Очі провізора чи не на лоб вилізли від подиву. - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Так і мене разом з вами туди ж. Ні, навіть не просіть! Пані дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік в ліжку з дружиною провізора. - Ну це в корені міняє справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!

Мойша і Сара жили разом довго і щасливо. І, як водиться, померли в один день. Потрапили чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не клади. Раптом Мойша як дасть Сарі запотиличник. Вона: - Ти шо, з'їхав з глузду? - Та я просто подумав, якщо б не твоє ось це все правильне харчування, ми б вже давно були!

Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить: - Сара, на двох не накривай!

Оголошення по одеському пляжі: - Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!

- Ізя, йди попісяй на дорожку, ми вже йдемо, - Мама, у них немає дорожки, я попісяв на ковйор...

Одеса. Балкончики навпроти. Вечір: - Твій прийшов? - Ні, шоб він здох, а твій? - Так, шоб він здох поруч з твоїм!

- Абрам, Мойше вчора спав з твоєю дружиною! - Ну і що, я з нею кожен день сплю!

- Зяма, ти мені заважаєш спати! - Фирочка, але я ж нічого не роблю! Навіть не ворушуся! - А пора б...