Одеські анекдоти

- Семен Мойсейович, зробіть красивий жест - позичте мені ще трошки грошей! - Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.

- Роза! А випити шо-небудь є? - Є. Чай є кошерний, цейлонський. - А що-небудь міцніше? - Ну, візьми новий пакетик...

Розмовляють два єврея: - Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк? - Та й шо? - Таки як же ти їх розрізняєш? - Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.

- Роза Марківна, а як ви ставитеся до проституції? - Відмінно, Натан Йосипович! Ну уявіть, у тебе шо-то таке є, ти його як би продаєш, а воно таки в тебе все одно є!

Рабинович на прийомі в поліклініці: - Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.

- Сьома, шо найголовніше в жіночій красі? - Рот! - А форма, колір, величина?.. - Ні. Головне, шоби він був закритий.

- Ізя, ти спиш? - Не-а... - А шо очі закрив? - Зір економлю...

Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом. Дружина: - Ну шо, Марік, і коштувала вона того, шо я тобі дома влаштую?

- Моя Песя вічно ниє: "Міні носити нічого, міні носити нічого!" - Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!

Стук в двері: - Тут живе Рабинович? Голос з-за дверей: - Хіба це життя?

- Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися! - Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... А у мене ти запитав?!

- Дівчино! Не запливайте за буйки! - Це не буйки! Це я на спині пливу!

В одеському порту біля причалу виплила русалка з дитиною на руках і звертається до гурту: - А де тут живе водолаз Жора?

Одеса. Кондуктор. - Хто ще не позолотив ручку кондуктору? Ну що, зайчики, оплачуємо за проїзд. У кого немає монет, шаримо по кишенях у сусідів.

В Одеському ательє: - Добрий день! Я хотів би пошити у вас штани. - Сідайте і шийте...