Одеські анекдоти

- Роза!?.., а шо це Ви така задумлива?.. - Сарочка!.., Ви собі уявляєте, сиджу я вдома.., раптом дзвінок у двері. Я відкриваю, а на порозі нічого собі такий бугай і питає: "Чоловік удома?" - Я сказала, що ні. Тоді він схопив мене, заштовхнув у кімнату, силоміць повалив на диван, зірвав з мене одяг і таке витворяв, що я не думала, що таке можливо... - І шо Ви?.. - Таки я же ж і не зрозумію, чого він від чоловіка хотів?..

Молодий адвокат запитує старого: - Соломон Мойсейович, назвіть найбільш вдалий день у вашій кар'єрі. - Найвдаліший день був, коли я виграв п'ять судів поспіль. - Але я чув, що інші адвокати виграють за день і більше! - Молодий чоловіче, в той день я виграв в карти п'ять суден у директора Одеського морського пароплавства!

- Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину? - Звичайно, люблю! Від усієї душі. - А ви готові віддати за неї життя? - Тобто? - Ну, померти за неї ви готові? - Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

- Мойше, я сьогодні мав жахливий сон! Прямо жах! Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і моя Роза билися між собою за мене! - І де ж кошмар?! -Перемогла Роза!

- Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?! - Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург... - І навіщо їм це було потрібно? - Я так собі думаю, що вони торгували квітами...

- Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла! - Ой, Абрамчик, як я рада! Ми купуємо квартиру? - Ні, нам підвищили квартплату...

Єврей приходить в паспортний стіл: - Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна. - О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище? - Кац... - А яку б Ви хотіли? - Кацманавт!

Приходить Ізя до рабина: - Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія? - Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій. На наступний день Ізя приходить з квітами. - Ну що, допомогла моя порада? - цікавиться рабин. - Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...

- Сьома, ти куди збираєшся? - Я йду покупати яйця. - Ти йдеш в магазин або на Привоз? - Та ні, я таки йду на море!

Сема, пам'ятаєш, коли тобі було погано, я тобі зварила суп? -Ні, Циля, ти спочатку зварила суп, а потім мені було погано.

Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці: - Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око! - Ой ви шо? І як він зумів вам так потрапити? - Як, як? А через замкову щілину...

- Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток? - Так у мене сьогодні день народження! - І шо? Ви будете святкувати його в моєму трамваї?

Сара, я не можу на тобі одружитися! - Чому? - Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків. - Тобі що, не подобається, як я готую або прибираю в домі? - Ні, що ти! Такої смакоти я і не пробував! Будинку чистіше, ніж в операційній! - Може, я тебе в ліжку не влаштовую? - Та що ти, краще не буває! - Так ти, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилась?

Літня єврейська пара готується до сну. - Ізя, ти закрив хвіртку? - Закрив, Сарочка, закрив. - А двері ти закрив? - І закрив двері. - А на англійський замок? - І на англійський замок, Сарочка. - А на бельгійський? - І на бельгійський закрив. - А на засув? - І зачинив на засув, Сарочка. - А на ланцюжок? - І на ланцюжок теж. - Ізя, а на швабру ти закрив двері? - Ой! На швабру, здається, забув. - Ну звичайно! Заходь і бери, що хочеш!

- Моня, я віддала твої джинси нашоve сусіду... - Це ще в честь чого?! - Ну вони все одно тобі не подобалися... - Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...