Анекдоти про євреїв

- Дівчина, - мріє молодий Рабинович, - має бути такою гарною, щоб з нею хотілося одружуватися без жодного приданого, та у той самий час такою багатою, щоб ти готовий був піти з нею під вінець без всякої краси.

70-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів до залу входить Рабинович. Німа сцена. - Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину: - Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не клади. - Мойшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти? - Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

- Соню, з ким ти там мелеш більше години? - Запитує Рабинович, висовуючись з вікна. - Це Роза. Вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!

- Послухайте, Рабинович, чому ви так кричали вчора на свою дружину? - Вона не хотіла казати, на що витратила гроші. - Ну добре, а чому ви сьогодні на неї кричали? - Сьогодні вона мені таки сказала.

- Абраме, - кричить Рабинович, - я передумав й до Ізраїлю не поїду. - Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили! - Не поїду я! Чого ти пристав? - Але чому? - Там плюс 40 у затінку! - Яша, а ти не ходи у затінок!

Швачка вмовляє Рабиновича заплатити за нову сукню коханки: - Якби ви подивилися, як вона у ній виглядає, то дали б гроші, не торгуючись. - Навіщо? Щоб дивитися, як вона виглядає без неї, я вже плачу у два рази більше.

- Рабінович, Ви, випадково, не шахтар? - Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

- Ізя, ти теж щось хочеш сказати про Рабиновича? Але май на увазі: про покійника або нічого, або добре. - Так-так, ребе. Так от, Рабиновича з нами більше немає, і це добре.

Рабинович розбагатів і купив величезний будинок. До нього прийшов знайомий, і Рабинович водить його по своєму новому палацу. - Ось вітальня... Це спальня... Це мій кабінет... А в цій їдальні можуть одночасно обідати, - не приведи Господь! - п'ятдесят людей.

Рабинович запитує племінника: - Фіма, що ти зробиш, якщо я подарую тобі тисячу доларів? - Першим ділом я їх перерахувати.

У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого клієнта сплатити рахунок. Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком. - Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося? - Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.

Рабинович прийшов у гості до дядька Іцка. Раптом він з жахом кричить: - Дядько, у вас на стіні клоп! - Яша, ти таки не сміши мене. Я що, по-твоєму, таки повинен мати на стіні Рембрандта?

- Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип? - Ні, у неї нове плаття!

- Рабинович! Ваша донька вже вийшла заміж? - Та ні! - І шо так? - Ой, вона занадто розумна, шоб вийти заміж за того ідіота, шо погодиться на ній оженитися!