Анекдоти українською

Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце: - Я з цим плеєром колись уб'юся.

- Ти така класна! - Атож, любчику, яким же буде твоє здивування, тижні через два...

Електричка. Циганка - чоловіку: - Позолоти ручку, любий! Все що хочеш скажу! Чоловік дістає 500 євро: - А ну скажи ти мені, голубонько, період напіврозпаду радію! Циганка в шоці, очі витріщила: - Ось бачиш, не заслужила.

У мене для вас дві хороших новини: 1 - сьогодні субота. 2 - завтра неділя.

Плюси вихідних - можеш робити все, що хочеш. Мінуси вихідних - а нічого вже й не хочеш...

Зима - така пора року, коли фігня у твоєму житті не припиняється, проте гарненько блимає гірлянда.

Причина мого підозрілого погляду - поганий зір... Але не завжди...

- Доброго вечора, це - таксі. Я під'їхав. Виходьте. - Але я, не замовляв таксі! - Зараз важкі часи, ми шукаємо клієнтів самостійно.

- Ти знову з'їв всі мандарини, які я купила? - Так, мам. - Але їх було 6 кілограм! - Я молодець, правда?

- Гостей прийде багато, а ти так мало приготувала. - Не хвилюйся, я так посолила, що вони і того не з'їдять.

Виходиш з зони комфорту аби змінити життя... Нічого не міняється, але тепер ще й некомфортно...

- Скажи, ти віриш гадалкам і ворожкам? - Вірив до того часу, поки не пішов якось на сеанс до однієї ясновидющої і не постукав до неї в двері. Знаєш що вона мені сказала? - Що? - Хто там?

Екскурсовод: - Ось, панове, це статуя Венери Мілоської. На жаль, вона дала тріщину, і у неї відпали руки. Питання з натовпу: - А хто такий Тріщин?

Самим переконливим доказом наявності розуму у Всесвіті є те, що ніхто не вступає з нами в контакт...

- Ти що закохався? - Та вона сама винна! - Чому? - А чому вона така красива...