Анекдоти українською

Хочу в дитсадок. Щоб мене привели, нагодували і спати поклали. Грати зі мною не треба, я буду тихо спати і все!: ).

Тарган лежить на спині і мляво ворушить ногами. Повз проходить інший тарган: - Що дихлофос? - Ні... брейк данс.

- Синку, чому ти знову не хотів спати в дитячому садку? - Я хотів, мамо! Але вихователька так хропіла, що я не зміг заснути...

Співбесіда у відділі кадрів: - Що Ви про себе розкажете? - Словами не передати... я підготувала танець...

- Ірцю, а ти розумієшся в людях? - А що в них розумітися? Хто мене любить, той і добрий!))).

- Яка ваша найгірша риса? - Чесність. - Не думаю, що чесніть це погано. - Та мені все одно, що ти думаєш!

- Прикинь! Після всіх цих рекомендацій по дрес-кодам, одягаю я, значить, на співбесіду суворе плаття, нижче колін, непомітний макіяж, мінімум аксесуарів, закриті туфлі-човники. Так ця стерво-кадровичка і двох хвилин зі мною не говорила - вигнала! - Чуєш, Вась, може ти не поголився?

Тільки українці на питання: Ти куди? Відповідають: Зараз прийду.

- Фу, що це за херня? - Верблюже гівно. - Ти охренів?! - Ну, ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...

- У чому різниця між батарейкою і твоїм дипломом? - У батарейки є хоча б один плюс!

Столиця Франції Париж, а все, що знаходиться за його межами, це Запоріжжя.

Виявляється, що білка українською буде вивірка. От і живіть тепер з цим!)).

Працівник лакофарбового цеху третій рік думає, що працює з напарником.

- Зайка, ну навіщо тобі квіти? Адже вони зав'януть. - А нафіга ти мені потрібен? Ти ж здохнеш?

- Тату, от хто ми такі, щоб протистояти силам природи? - Так, синку, не патякай багато, а бери лопату і йдемо розчищати сніг!