Анекдоти українською

Прокинулася і лежу... Чекаю, що мама сніданок приготує... І тут раптом згадала, що мама це Я: ).

- Та ти знаєш, хто мій дядько?! - Хто? - Мій дядько мамкин братуха!

- Першу людину на Землі звали Адам - це знають усі. А ось як зватимуть останню людину на Землі - не знає ніхто. - Я знаю: Надя! - Чому? - Тому що Надія вмирає останньою!

Чоловік жінці: - Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив! - Що, багато двійок знайшов? - Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

- Тебе як звати? - Іван, на честь діда мене назвали, а тебе? - Ігор. - Теж на честь діда? - Ні, на честь олімпійський ігор.

- Чому ти матюкаєшся? - Тому, що послідовна зміна станів і реплік деяких індивідуумів пригнічує мою свідомість... - Шо?! - Іди на...

- Хочеш морозиво в стаканчику? - Я не люблю морозиво в стаканчику. - Чому? - Тому, що в стаканчику я люблю віскі.

Онуки не причина, щоб жінка почувалася старою. А те, що вона спить із дідом, ото даааа, то напрягає.

- О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми? - Новий каталог Оріфлейм, ароматизована сторінка 45.

- А я вважаю, що Бе-бе-бе - безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці. - Ні, безпрограшний аргумент - це питання: І що? - Я і на твоє: І що - можу сказати Бе-бе-бе. - І що?

Життя дає то крила, то копняка... І в обох випадках ти летиш... Але відчуття різні!

- Іване, звідки в тебе синяк під оком? - Та молився вчора. - І що? - Та дійшов до "ізбави мене від лукавого" і косо на жінку подивився.

Кожен китаєць робить вранці зарядку... А вечорами відносить її на ринок.

- Татку, я хочу херню! - На, доню, тільки помий, і запам'ятай, це називається хурма!

- Ну слухай, синку. Було у батька три сина: старший був розумний, середній був і так і сяк, молодший зовсім був дурень... - Батько хворів чи що? - Чому?! - А чого у нього з кожним разом все гірше і гірше виходило?