Анекдоти українською

- Рятуйте! - Га? - Якщо Ви мене зараз не витягнете, я втону! - Нє, ну ти дивись, він ще умови ставить!

- Годину не підкажете? - Тільки дуже приблизно... - Ну, хоч би так. - Вівторок...

- Привіт. Не спиш? - Ще ні. - Добре, тоді пізніше передзвоню).

Сьогодні прощена неділя, тому усім кого образила я, так вам і треба - заслужили! Усі інші пробачте, якщо щось не так.

Віддам дурість з голови молодим. Бо у мене її багато, а роки курв@ вже не ті...

В сім'ї має бути все порівну вона голова батьківського комітету, він не знає в якому класі вчиться син.

5:50 Суботнього ранку - Клас! Можу ще поспати. 6:50 - Треба вставати. 6:57 - Встаю на рахунок три. Раз, два... 9:40 - Твою...

Син: - Тату, а звідки у тебе синяк під оком? Батько: - У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

Не маю особливих претензій до понеділка, але понеділок раз на тиждень - то трохи зачасто...

В утробі матері перебувають двоє немовлят. Одне звертається до іншого з питанням: - Слухай, а як ти думаєш, чи є життя після пологів? Друге глибокодумно відповідає: - Напевно, немає: адже звідти ще ніхто не повертався!

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує: - Тато вдома? - Так. Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця: - Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє? - Не знаю. Я тут не мешкаю.

Хочу матріархат! А що, прикольно... посварилася з чоловіком, хлопнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш. А він у сльозах збирає речі і до тата, до тата...

- Ти теплі речі взяла? - Так, 7 пляшок.

- Як тебе звати? - Женя. - А повне ім'я? - Переможенька.

Не тіки карієс, але і звичка говорити різну хєрню призводить до втрати зубів...