Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик. Запитує:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Товариш бере качалку і з усієї дурі б'є по тазу. Через стіну крик:
- Друга ночі, падлюка, а ти гримаєш!
Найбільше число рухомих частин - у пісочного годинника, а найбільші рухомі частини - у сонячного.
Німецький годинник з зозулею. Замість
"Ку-ку" щогодини вигукує "" Арбайтн унд
дісціплнінен! "".
Господар готелю в Тбілісі хоче справити враження на нового гостя:
- У вашому ліжку спали Дюма і Пушкін!
Гість поблажливо відповідає:
- Якщо ви поміняєте негайно білизну - я закрию очі на це неподобство...
- Ви мені нагадуєте француза на ім'я Білл.
- Білл, це ніби американське ім'я?
- Зате префікс де - французький!
- Хе-хе. я помилково сунув свою брудну білизну замість пральної машинки у холодильник. Часом я думаю що я повний дебіл.
- Так, зі мною теж часто таке трапляється.
- Сунеш білизну у холодильник?
- Ні, думаю що ти повний дебіл.
Хіт продажів! Жіноче дзеркальце з вбудованим "Фотошопом".
- Як зробити людині добре?
- Зробити погано, а потім так само, як було.
Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім стало так добре, що до сих пір погано.
- Вітаю! Що було хорошого, поки мене не було?
- Все було добре, поки тебе не було.
Два друга:
- Як ся маєш?
- Та нічого, не скаржуся. Все одно марно...
У Сибіру вважається що розпочалася зима, коли чоловіки, виходячи на балкон палити, надягають крім трусів шапку-вушанку.
Я злий і пам'ять погана. Помщуся, забуду й знову помщуся.
- Ти злий.
- Я все той же. Це ви, падлюки, чогось стали добрішими!
- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.