Анекдоти про гроші

У адвоката запитують: - Скільки ви берете? - 1000 доларів за 3 питання. - Так дорого?! - Так. І яким буде ваш третє питання?

- Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай? - Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!

Наявність платної медицини поряд з безкоштовною забезпечує всім вільний вибір: отримувати погане лікування задарма, або за гроші.

Медицина - наука неточна. Гарантій не дає, грошей не повертає.

Хлопець хвалиться в компанії друзів: - Та я тільки свисну - сюди цілий натовп дівчат збіжиться! - Не свисти - грошей не буде.

Дядько на базарі продає півня. Покупець підходить: - Скільки коштує півень? - Сто доларів? - А він хоч курей топче? - І курей, і дружину і тещу і двох дочок топче. - То навіщо ж продаєш? - Е.., та на мене поглядати почав.

Є речі, про які краще не знати. Політики впевнені, що це совість. Є речі, про які краще не говорити вголос. Політики впевнені, що це правда. Є речі, про які краще не згадувати. Політики впевнені, що це обіцянки. Є речі, про які краще не забувати. Політики впевнені, що це гроші.

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями. - Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім'я.

Одна жінка вирішила зіграти в лотерею. Вона підходить до продавця лотерейних квитків і каже: - Хочу зіграти, але не знаю, з яким номером вибрати квиток, ви мені не допоможете? - Звичайно, чому ні. Ну, наприклад, скажіть мені: скільки разів ви виїжджали за кордон? - 4 рази. - Чудово, тоді, перша цифра буде 4. Тепер скажіть мені, скільки в вас дітей. - Двоє. - ОК, друга цифра буде 2. А скільки книг ви прочитали в цьому році? - 5. Продавець записує п'ятірку і продовжує: - Скільки разів на місяць ви займаєтеся сексом з чоловіком? - Послухайте, вам не здається, що це занадто особисте? - Це так, але ж ви хочете виграти чи ні? - Добре, добре, 2 рази на місяць. - Відмінно. А тепер, якщо в нас встановилися довірчі відносини, скажіть, скільки разів у житті ви зраджували чоловікові? - Знаєте що, молодий чоловіче, я не гуляща дівка! - Добре, добре, не гнівайтесь, тобто, жодного разу, так що остання цифра буде 0. Отже, номер вашого щасливого квитка: 42 520. Через кілька днів жінка купує газету з результатами тиражу, і, побачивши, що виграв номер 42527, з досадою вимовляє: - Казала ж мені мама, що брехати негарно!

Іноді у ній було стільки пристрасті, азарту, бажання та фантазії, а іноді вона була тихою, мовчазною та нерухомою. Вгадайте, коли вона просила грошей, а коли ми займалися сексом?

Молодий викладач соціології наводить приклад фобії з власної практики: "Ось ввечері в клуб приходиш, там стриптизерки танцюють. Хочеш їй гроші в труси засунути, а вона повертається і каже: - Вітаю! А о котрій у нас завтра лекція? ".

Сисадміна запитують: - Що б зробив, якби ти отримав спадок у мільйон доларів? - Ну-у-у... Купив би собі фірму, простягнув би там мережу, яку мені хочеться, і адміністрував б її для задоволення...

- Обидва зуби у Вас запалені, доведеться їх видалити. - І скільки це буде коштувати? - Сто п'ятдесят доларів - Сто п'ятдесят за 2 хвилини роботи? - Ну, якщо Вам подобається, я можу тягнути їх повільно.

Пограбована квартира депутата Жмухериньскої міської ради. За словами депутата, у нього нічого не пропало. А ось у його дружини було вкрадено 2 мільйони доларів.

Кореспондент: - Пане депутате, не дасте нашій газеті інтерв'ю! - У мене час - гроші! - Розумію, ось редакція виділила 1000$ на цю справу. Давайте домовимося, 800$ ви берете собі, а 200$ - мені, під вашу розписку про 1000$. - Добре! А що за тема? - Про корупцію та відкати!