Анекдоти про гроші

Маленький синочок запитує батька-військового: - Тату, а ти за що гроші отримуєш? - Ну як за що?!, За посаду, за звання, за вислугу років... - А за роботу? - А за роботу я догани отримую.

Якщо президент на запитання "Що хочуть ваші конкуренти прагнучи до керування країною?" чесно відповідає "влади й грошей", йому потрібно вірити, тому що в нього така ж сама мотивація.

Молода дружина каже чоловікові: - Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок. - І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

Народна прикмета. Якщо вашій дружині поклацали ножицями над вухом у перукарні та взяли за це чималі гроші - отже, вам доведеться пережити сварку вдома, оскільки ви не помітили у дружини нову зачіску.

Мінімальна сума грошей, достатня для того, щоб ви кожен день йшли на роботу, а ввечері не йшли на барикади, називається зарплатою.

Вітаю з днем народження, бажаю тобі щастя, кохання, краси, грошей побільше, розуму, а все інше в тебе вже є.

Колумбійські школярі зліпили сніговика вартістю 3 мільйони доларів.

- Діду, а як то ви примудрилися стільки років прожити? - Гроши на похорон не маю.

Дід у своєї старої запитує: - Послухай, Одарко, от вмру я, як ти мене поховаєш? Дуже ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш... - Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві піп відспіває, все як у людей буде! Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить: - І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?! Дід підвівся, вилазить з труни: - На футбол... трясця твоїй матері!

Приходить податковий інспектор у синагогу й запитує рабина: - Скажіть, значиться чи у вашому приході Самуіл Якович Кац, власник ресторану? - Так. - У своїй податковій декларації, у статті витрат, він указав 20 тисяч доларів пожертвувань. Скажіть, ви одержували ці гроші? -?... Не хвилюйся, от завтра всі й одержу...!

Приїхав податковий інспектор відпочивати на Чорне море. Купається, доплив до буйків, і раптом чує голос з мегафону: - Пане податковий інспектор! Прохання - за буйки не запливати! Здригнувся податковий інспектор від несподіванки, вибрався на берег, оглянув себе з ніг до голови, шапочку одягнув, знову поплив, і знову чує голос: - Пане податковий інспектор! Я ж Вас просив - за буйки не запливати! Засмутився інспектор, не знає, на що і подумати. Вирішив підійти до рятівника і запитати. - Скажіть, а як же ви дізналися, ким я працюю? Адже не на лобі ж в мене написано!? - Та ні, все дуже просто, - відповідає рятувальник. - Коли звичайні люди пливуть, вони руками від себе гребуть, а Ви - під себе.

Наші чиновники, як і увесь простий народ, їздять на бюджетних автомобілях. Адже їх "Феррарі", "мерси" та "бмв" куплені на бюджетні гроші...

Стоматолог виходить з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з одного боку в інший, тереблячи підборіддя. Медсестра: - Що сталося? Складний випадок? - Важкий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові...

У кабінеті дантиста пацієнт витягає гаманець. - Але ви мені сьогодні не повинні платити. - Я і не збираюся платити. Я просто хочу перерахувати гроші перед тим, як ви дасте мені наркоз.

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить. Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує: - Може, розповісте, що вас турбує? - Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо...