Анекдоти про гроші

Психоаналітик - це людина, яка за ваші гроші дасть вам поради, які ви іншим вже давали безкоштовно.

- Кажеш, гроші не головне в житті? А що головне, щастя? - Ні, щастя теж не головне. - А що? - Головне в житті - це мати мету. - Добре, тоді у мене є мета - мати багато грошей і бути щасливим.

- Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати? - А у нас що, зовсім грошей не залишилося? - З батареї труси зніми!

Тамара чудово грала у карти на гроші, але абсолютно була безпорадною, коли гра йшла на роздягання.

- 120 доларів - і цілу годину я вся - твоя! - Так, 120 $ за 60 хвилин, два долари у хвилину, за пару хвилин впораюсь. Отже - тримай чотири долари і давай не будемо гаяти часу!

Чувак зняв повію і привів додому. Вона й каже: - Я зроблю все, що захочеш за 100 доларів, якщо ти виразиш своє бажання всього трьома словами! Хлопець простягає їй сотку і каже: - Зроби генеральне прибирання!

В крамниці. - Зважте, будь ласка, цю курку. Продавець кладе курку на ваги: - На 124 гривні буде. - СКІЛЬКИ? Скільки це же у вас за кілограм? Продавець кричить в підсобку: - Люба! Почому у нас кури?

- Ну, і як, твоя дружина здала на права? - Частково. -? - Поки тільки гроші здала.

Сільський священик у своїй проповіді соромить молоду вдову: - Не встигли поховати чоловіка, а вона вже веде розвеселе життя та марнотратить його гроші. Я, коли був у місті, своїми очима бачив її машину припаркованою поруч з казино! Нічого не сказала вдовиця у своє виправдання, лише ввечері припаркувала свою машину поруч з будинком священика. На всю ніч.

Потяг під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до священика, що сидить поруч з нею: - Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроші на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною? - Буду радий вам допомогти, тільки сан не дозволяє мені брехати. Якщо мене запитають, я скажу правду. На кордоні входять митники і запитують священика: - Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче? - З голови до пояса - нічого. - Добре, а нижче пояса? - Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не була у використанні...

Зібралися разом піп, мулла і рабин. Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає. Піп: - Я малюю коло, потім кидаю догори гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві. Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю догори гроші. Що всередину кола потрапить - залишаю в мечеті. Решту беру собі. Рабин: - А я кидаю догори гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі.

Вирішили 2 ДАІшника підробити. Зупинили крутий джип і трясуть гроші. Звідти вилізли 2 бандити, всипали їм по повній та поїхали. ДАЇшники прийшли до тями і один іншого запитує: - Номер запам'ятав? - 44-45. - А літери? - А на підошвах літери не пишуть.

Даішник зупиняє водія: - Порушуєте! Ваші права. Водій дає якусь книжечку. - Це що?! - Конституція, в ній про права все написано. - Та про мене хоч Камасутра, де все про них намальовано, а гроші де?

На суді в Стамбулі обвинувачений сказав: - На свої жертви я нападав завжди вдень. Вночі я б побоявся ходити з награбованими грошима...

- Ви засуджено до штрафу в п'ятсот доларів. Сподіваюся, це відучить вас обкрадати телефони - автомати. - Зрозуміло, ваша честь. Скажіть, а можна сплатити штраф двадцяти п'яти центовими монетами?