Анекдоти про кумів

- Куме! А файно ми вчора посиділи? - Дууже! Але прийдіть заберіть свою шапку і принесіть мого кота!

- Куме! Ти на свята яйця фарбувати будеш? - Нєєє! - Чого це раптом? - Лоскоту боюся!

- Куме, а шо тобі Галя сказала коли застукала з сусідкою? - А со, а нісо... я фсе одно мав пеледні суби міняти.

- Кумо, а якщо в цьому році на городі буде неврожай, то які можуть бути причини? - Ну, погодні умови... - А ще? - Забула посадити.

- Куме, а ти як вважаєш у кого дешевше брати товар у дилера чи виробника? - Як показує життєвий досвід, найнижчі ціни, як правило, у сторожа.

- Кума, давай зіграємо в карти, на роздягання! - Куме, ти хочеш щось побачити, чи маєш чим похвалитися?

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небилиці, анекдоти, та й почали молодість згадувати: - Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав. - Брешете! - А давайте заб'ємося, що не брешу. Та й поспорили. - Програли ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...

- Кума, обережно, тут яма! - Дякую, я вже майже вилізла.

Пише кум у ФБ: "Шукаю жінку добру, гарну, хазяйновиту... " Доки він писав, озирнувся, а вона позаду з качалкою стоїть. Сама його знайшла.

Кум закопує стовп в дворі. - Куме, що робите? - Хочу поміряти висоту стовпа. - Так стовп лежить. - То довжина, а мені треба висота...

- Незручно?! Та що ти, куме, знаєш про незручність! Ось я одного разу дружину в ліжку Іваном назвав, оце було незручно!

Кума сиділа на яблуньці другу годину і кричала: - Зніміть мене! Люди йшли і знімали... хто на телефон, хто на камеру...

На сільському весіллі кум запрошує куму на танець: - Кума, Вас можна? - Можна, але спочатку потанцюємо...

Село - це коли ти в магазині дивишся на вино, а продавчиня каже: - Твоя Кума любить ось це, червоне, за 140 гривень))).

- Галя, ну як там твоя донька-красуня? Ще не заміжня? - Ой, кумасю, не питайте. Хвалять, пробують, але не беруть!