Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає. А той з торбами, впрошує. Ну, пропусти його в палату...
- Ой, куме, біда ж яка... А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки. А ти в комі...
- Кома - це ще не крапка. Наливай!
- Кума, порекомендуй книгу, над якою ти плакала.
- Математика, четвертий клас.
Розмовляють дві куми:
- Ой кума в тебе чоловік хоч і п'є за те наліво не ходить.
- Ой кума не заздріть він уже і направо не заходить.
Кума сказала:
- Щоб схуднути, треба відмовитися від кави, алкоголю та тістечок...
Сиджу і думаю: Нахолєру мені така кума?
- Марусю, ти шукаєш нового чоловіка, але ще не розійшлася з старим?
- Кумасю, а ти як ідеш купувати нові туфлі, то йдеш боса?
Повертається українець із зоопарку, куди ходив дивитися на Яка. Кум питає:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
СБУ повідомляє: під час затримання Медведчука в нього було вилучено паспорт громадянина КНР на ім'я Кум Хуй Ла.
Кума була така страшна, що коли миші гризли її паспорт, фотку не чіпали!
Борщ був би 100% дієтичною стравою, якби не:
- ребро в ньому!
- сметана до нього!
- пампушки біля нього!
- сало, бо як без нього?
- і ще й кум з пляшкою чогось зайшов...
Кума виграла суд. Її адвокат доказав, що при швидкості 250 км/год., знак 50 не видно...
Як каже моя Кума, якщо не зайнята сексом - то не стогни!).
Кум ремонтує болгарку, дзвонить кума з Італії:
- Що робиш?
- З болгаркою ї*усь!
- Добре, що ти перший сказав, бо я вже 3 роки з італійцем.
- Ех, кума, відкрили б в нашому мікрорайоні спортзал, ми б точно спортом зайнялися!
- Ага! Вже секс-шоп відкрили... і що?!?
Зайшов до кума колядувати... Питає, що буду пити? Кажу: Тільки мінералку! А він: Мені з Нового року ніхто ще так настрій не псував!
Кума зрозуміла, що постаріла, коли пішла до сусіда колядувати, а він заплатив грошима і цукерками... )).