Анекдоти про кумів

Кум до кума: - Більше до Галі не піду! - А чому? - Уяви, вранці позіхаючи запитала: "А ти мене вчора ще довго тойво..?".

- Куме, у моєї Галі "дах поїхав"! - Що сталось? - Уявляєш, вона боїться, що вкрадуть її плаття. Вчора в шафі охоронця знайшов!

- Моя Галя вічно ниє: "Мені носити нічого... " - Ой, куме, я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі і нехай носить!

Кума зрозуміла, що постаріла, коли пішла до сусіда колядувати, а він заплатив грошима і цукерками... )).

Зайшов до кума колядувати... Питає, що буду пити? Кажу: Тільки мінералку! А він: Мені з Нового року ніхто ще так настрій не псував!

- Ех, кума, відкрили б в нашому мікрорайоні спортзал, ми б точно спортом зайнялися! - Ага! Вже секс-шоп відкрили... і що?!?

Кум ремонтує болгарку, дзвонить кума з Італії: - Що робиш? - З болгаркою ї*усь! - Добре, що ти перший сказав, бо я вже 3 роки з італійцем.

Як каже моя Кума, якщо не зайнята сексом - то не стогни!).

Кума виграла суд. Її адвокат доказав, що при швидкості 250 км/год., знак 50 не видно...

Кума була така страшна, що коли миші гризли її паспорт, фотку не чіпали!

Повертається українець із зоопарку, куди ходив дивитися на Яка. Кум питає: - Як як? - Ну, як як? Як як як...

- Марусю, ти шукаєш нового чоловіка, але ще не розійшлася з старим? - Кумасю, а ти як ідеш купувати нові туфлі, то йдеш боса?

Кума сказала: - Щоб схуднути, треба відмовитися від кави, алкоголю та тістечок... Сиджу і думаю: Нахолєру мені така кума?

Розмовляють дві куми: - Ой кума в тебе чоловік хоч і п'є за те наліво не ходить. - Ой кума не заздріть він уже і направо не заходить.

- Кума, порекомендуй книгу, над якою ти плакала. - Математика, четвертий клас.