Анекдоти про кумів

- Куме, а чому ви не любите корпоративи? - А тому, що після кожного корпоративу, я шукаю нову роботу...

- Куме, а що таке надзвичайна ситуація? - Це коли ти йдеш з коханкою до сауни, а звідти виходить дружина з коханцем.

- Кума! - Що? - Ти вляглась мордою в холодець! - І що? - Переляж в олів'є, бо застудишся!

- Куме, а чого ваша жінка на мене так люто дивилася? - Аааа, то вона брови неправильно намалювала...

Куме, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - москалі! - І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Куме, світова криза? Не сміши! От якби українці по всьому світу не вийшли на роботу, тоді би була світова криза.

- Кума, піст почався, м'яса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна. - А з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.

- Кума, а як вам молода сім'я по-сусідству? - Живуть як голуби, то вона, то він із вікна вилітають!

- Куме! - Га? - А що ви робите в моєму погребі? - Та вас шукаю! - А навіщо сало з'їли? - Та щоб під ногами не валялося!

- Іване, а скільки у тебе дітей? - Троє. - Здібні? - Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.

- Куме, ваш пес з′їв мою курку! - Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати...

- Куме, куди ви увечері ідете з котом? - Сторожувати. - А чому не з собакою? - Собака цілу ніч гавкає і спати не дає.

- Куме, беріть ще вареничка. - Ой, дякую, я вже штук дванадцять з'їв. - Чотирнадцять, але хто вам рахує.

- Кума, ти навіщо моєму труси подарувала?!... - А що він в одних і тих же ходить...

Коли Кума дістала третю пляшку горілки, Кум прикинувся мертвим: ).