Анекдоти про кумів

- Ну, що кума, як посповідалась у церкві? - Ой, кума і не питай. Про такі гріхи розказала, що батюшка й номер телефону взяв...

- Куме, що таке: Перехідний вік? - Нууу, це... куме, коли пенсію не дають, бо ще молодий, а жінки не дають, бо вже старий!

Два кума розгадують кросворд: - Слухай, куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на Й закінчується. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку.

- Кумо, я чула, ти розлучаєшся? - Так! - А хто винуватий? - Він, звісно... приперся з роботи додому на дві години швидше...

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

- Куме, пішли до хати, борщу поїмо. - Не піду. - Чого? - Бо я з твоєю жінкою переспав. - Тю, я кожної ночі з нею сплю. Що ж тепер до хати не ходити?

Кум працює в Центрі штучного запліднення. У графі Професія завжди пише - лелека).

Дівчина дорікає знайомій молодиці: - Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана. - Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.

- Куме, такого ідіота, як я, мабуть, більше немає! Годину шукав мобільний, підсвічуючи ліхтариком на телефоні! - І, де він був?).

- Куме, а Ви були в театрі? - Був. А що? - І як сподобалося? - Дуже. А найбільше, коли в кінці роздавали пальто! Я взяв два.

- Куме, а у вас є ще потяг до жінок? - Потяг є, локомотив зламався... ).

- Куме, а чому ви дрова сидячи рубаєте, незручно ж? - Пробував лежачи, ще гірше.

- Куме, виручіть мене по-кумівськи. - А що треба? - Сьогодні до вас зайде Василь, то дайте йому по морді за мене. А я вам ввечері віддам.

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині? - Сковорідку з товстим дном! - Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.